Cuantas personas pasan por la vida como espectadoras pasivos.
Sus dias pasan, los kilos, pesan, las responsabilidades, nos agotan, en busca de una vida ideal que nunca terminamos de alcanzar.

Cuantas personas tienen una segunda oportunidad, de poder decir basta, de cambiar las cosas que estan mal, que nos hacen mal, que nos anulan y no nos dejan evolucionar.

Cuantas personas pueden perder 20 años, sin cirugia, y rejuvenecer el alma el corazon,la mente y tener la oportunidad de empezar de cero, una vida como protagonista absoluta de su mas absoluta realidad.

Ella, que tengo el placer de llamarla "mi amiga", lo Hizo, y es a ella a quien dedicare mis proximo intento de relato espero les guste.

Del ciclo de Relatos De Amar es Dar, Bety lo proximo es para vos.

Un beso enorme

Daph.

Mi mano izquierda era la protagonista de mi atención, sonreía mientras miraba ese nuevo anillo en mi dedo anular.

Parecía tener el tamaño justo el talle exacto, tantas cosas habían cambiado tan rápido, pero por primera vez se había producido ese cambio de velocidades en mi vida, y lo mas importante me sentía feliz.

Pablo, reapareció una tarde de domingo, me sorprendió, con los ojos cerrados saboreando un café en una de esas terrazas del barrio judío en el casco viejo de Girona, ese domingo había apagado el móvil, y me dedique ese momento a encontrar mi propio silencio, y meditación.

Donde estabas escondida que no te podía encontrar?, _ Pregunto Pablo con una voz suave y apacible. Sonreí antes de abrir los ojos, pensando en el reencuentro con algún amigo, y me tome mi tiempo para abrirlos una vez mas.

Shhh,- respondí, dame unos segundos, que este es mi día, no me lo quieras alterar, con tu ansiedad, por el reencuentro, siéntate a mi lado, pide un café ya podremos conversar.

El silencio, parecía no retraerse ante mi calma, por primera vez no pensaba en nada y era libre sin importar quien a mi lado pudiera estar.

Cuando abrí los ojos, y lo vi sentado, a mi lado, se me acelero el corazón, pero mantuve, la calma, solo me miro en silencio, y sonrió.

Es para mi un placer, encontrarte, aquí, así, y con tanta calma, se detuvo el tiempo para mi esperando tu llamada, pero por favor no lo tomes como un reclamo, es solo parte de mis ganas de poder conocer algo mas de ti.

Hizo silencio, y de mi boca no se escucho, palabra alguna, pero el corazón desbocado, parecía salirse de si.

Si apenas pasaron unos segundos que parecieron siglos, solo atine a decir, Disculpa por no llamar, es que hubo muchos cambios en mi vida, y medio de ellos perdí de vista tu teléfono.

Pero, estas bien?- pregunto, entre intrigado y preocupado.

Ahora, si, el día aquel que nos conocimos, mi vida era una constante revolución de cambios, y sentimientos encontrados, tengo esclerosis múltiple, mi madre esta en tratamiento, con quimioterapia, por cáncer de medula, no se si estaré a su lado ese ultimo día, y mi vida esta en un replanteo, contante tratando de vivir día a día, como el ultimo de mi vida, no pude evitar que una lagrima furtiva, se escurriera por mi rostro, ya vez siempre termino llorando cuando te veo, si eres como el muro de mis lamentos, y eso que apenas nos hemos visto aunque sienta en tu mirada el reencuentro con alguien con quien ya he estado antes. Suspire, tratando de reponer el aire que faltaba en mi garganta hecha un nudo.

Ahora mismo, te abrazaría con todas mis fuerzas y no te soltaría mas, hasta que repongas las tuyas, y me regales a cambio una sonrisa, se acerco y me contuvo de tal manera, que perdí la noción del tiempo, todo pasaba tan rápido a su lado, pero no me llene de interrogantes y si le di lugar a su paz, que fue acallando mis temores.

En menos de un mes, un viernes Poco antes de mi cumpleaños, bajo los árboles de Can Jepet la masia, cómplice de nuestro primer fin de semana juntos, donde fuimos mas sensación y placer que personas en un pueblito perdido de Cataluña, con la complicidad, de una excelente anfitriona, el juez de paz, del pueblo, nos unió en matrimonio, en compañía, de nuestros seres queridos.

A este lugar, al que volvemos para reanudar nuestros votos cada año, llegamos un día dos y volvimos al próximo año tres, amándonos y cuidándonos un día a la vez.

El cuarto llego de sorpresa cuatro años mas tarde que el primero, recuerdo la cara de Pablo mientras esperábamos el resultado del test.

Nuestros hijos, aprendieron que nada es perfecto, que sin importar las limitaciones de mi cuerpo, que nos sorprende con cambios cuando menos lo esperamos, papa, nunca deja de mirarme con esos ojos de enamorado, de contenerme, no me ha dejado sola ni un instante, fui parte de sus viajes, me guía, y refuerza mis ganas de vivir cuando bajo los brazos.

Aprendimos a estar en silencio, bajo el árbol de esta masia, donde prometimos estar juntos en las buenas y en las malas. Sonríe, y me susurra al oído que me ama, como el primer día, y concluye, no pienso perderte de vista, porque si no pierdes mi numero y no me llamas. Y sabes que no me gusta esperar.

Pablo me fue presentando su grupo de amigos, cuando nuestros hijos crecieron, y volaron lejos del nido, no nos sentimos solos, y les dimos la libertad, para ver el resultado de la educación que de niños le pudimos dar.

No tardaron en regresar acompañados, a presentarnos, sin darnos cuenta, éramos dos orgullosos abuelos, en las visitas cada tanto de nuestros nietos. Para ellos era normal ver a la iaia, en silla de ruedas, y eso no era ningún obstáculo, para los mimos, y las conversaciones.

Pablo, mi ángel no dejo de cuidarme, ni un solo día de mi vida, de incentivarme para que me cuidara, como decía el era un regalo de Dios, permitirle que me cuidara, cuando mis brazos, ya no respondían, me cortaba la comida, y sin dejar de estar acompañados, podíamos ser nosotros.

Un día, cuando cumplíamos 35 años juntos, nuestros retoños ya crecidos y acompañados, nos organizaron una fiesta sorpresa, con la complicidad, de nuestros amigos.

Llegamos como siempre esperando encontrar la paz de nuestra segunda casa, testigo de tantas situaciones placenteras de nuestra vida, todo estaba en silencio como siempre, la casa enorme tenia encendida una luz en el comedor, y los fuego a tierra encendidos, algo de música casi silenciosa de Nano Serrat, y en la mesita al lado del fuego a tierra, una botella de Champagne, y una tarjeta que tenia, nuestros nombres escritos.

Dejamos las maletas, a un costado, y nos acercamos para abrir juntos ese sobre, tenia solo una tarjeta, una pareja de ancianos que parecían felices como nosotros tal vez, en la segunda hoja solo una frase, AMAR ES DAR.

De mas esta decir que esa frase definía nuestros 35 años juntos, Pablo, me abrazo, como esa primera vez, aun después de tanto tiempo, sus besos, me robaban suspiros, mi cuerpo podía ir acallándose, mi amor por el crecía cada vez que tenia a Pablo a mi lado, tal vez por eso, nada freno nuestras vidas ni lo impredecible de esta enfermedad.

Esa noche dormimos abrazados, como la primera vez, que estuvimos juntos en este nuestro lugar, a la mañana temprano, Pablo se despertó antes que yo, dijo sentir ruidos, pero que me quedara en la cama que desayunaríamos juntos, me pareció escuchar alguna voz más, pero no le di importancia, seria personal de la masia, y me quede dormida.

Segundos mas tarde el murmullo crecía, y despertó mi curiosidad, me acerque con la silla a la ventana del cuarto que daba al viejo árbol que tanto significaba para nosotros, y uno de mis retoños, colgado de sus ramas colgaba un cartel que tenia nuestra frase escrita AMAR ES DAR: felicidades.
Me asome un poco mas y vi a los amigos sentarse, en las sillas, bajo aquel árbol, mi otro hijo, colocaba unos alta voces, un poco mas allá, Serrat empezaba a cantarnos nuestras canciones en aquel nuestro lugar una vez mas.

Tanta demostración de afecto me desbordo, y no pude menos que llorar, justo en ese instante, como si supiera, cuando derramo una lagrima, Pablo apareció en el cuarto, y solo atino a decir, Los has visto?; están aquí por nosotros, para compartir este día con nosotros, tienes que poner cara de sorprendida, y no llores, que no puedo resistirme a tus lagrimas aunque sean de felicidad, o tendré que pedirte que me ames y pueda estar a tu lado 35 años mas.

Dios, que nunca nos abandona, que nos da señales una y otra vez, dejo a mi paso este Ángel, que me cuido como nunca nadie lo hizo, ni lo hará, extendió mi expectativa de vida, me guió para que no dejara de hacer cosas que me hicieran feliz, cuido en mi los detalles, saco día a día lo mejor de mi, no me impuso, su punto de vista, ni me obligo a nada, me conquisto día a día, dando lo mejor de el, y le dio total sentido en estos años a estas palabras, porque para estos 35 y tantos años juntos, fue un placer repetirnos cada mañana como un mantra sagrado.

AMAR ES DAR.

En medio a esta ciudad que me tiene inmersa y por momentos me da vida, o me asfixia, me tome el dia para ser sensaciones, con el silencio envolviendo mis sentidos por mas que caminara en medio de los autos y la gente.

Tal vez algo mas lenta en mi caminar, como consecuencia de este calor de Agosto, me permiti suspirar mirar un poco mas alla de las miradas al pasar.

Voy recolectando escenas, en una esquina un anciano, con sombrero de ala, en una mano un periodico, una vajilla con la silueta de la catedral de Girona, y en la otra un baston con marcha a paso lento, su perfil quedo guardado en mi memoria, el filo de su nariz, su mirada entre serena y perdida, el peso de una vida pasada sobre sus hombros le daban una leve curba a su espalda.

Un poco mas alla una pareja, el un digno señor ingles, ella una latina practicando su ingles, el desayuno, los comentarios la organizacion de paseos para ese dia, esa combinacion de diferentes que en estas tierras, no se sienten tanto.

Hoy, casi como si la vida me llevara de la mano, un recorrido distinto para ser un tramite, sandalias al pasar vestidos cortos, y esa sensacion de paseo disfrutando cada paso, justo delante de mi dos Monjas, todas vestidas de negro con las faltas tan largas que parecian levitar en vez de caminar, sin rostro, solo tunicas y telas de negro ausente de color, en mi mente señal de un punto final.

Me hablan respondo amablemente, sonrio y me sale naturalmente, me retiro deseando buenos dias, en la calle, en medio de este calor empiezan a caer las primeras gotas, cierro por un instante los ojos y disfruto de estas gotas furtivas en mi rosto, algo para beber en el camino.

Me sorprendo, caminando detras de un hombre fornido, al que solo le veo la espalda y una leyenda en su espalda Linux, the New Mobil, y sonrio,he intento pasarlo pero solo consigo aproximarme a el cada vez mas , de pronto su reaccion, es acelerar el paso, como si estuviera detras de un volante, acelera, sonrio porque conozco esa reaccion, y decido abrirme en la primera esquina, pero logro ver como reduce la velocidad de sus pasos, se relaja y retomo mi direccion, frenamos al mismo tiempo en la proxima esquina, me mira, y casi puedo leer su mente, "Una mujer me estaba tratando de pasar..." levanto la cabeza, como inflado de orgullo, y siguio su camino, el se marcho con su orgullo, yo con una linda sensacion de ser paz , letras, pedacitos de esta rutina que a veces me da esta bocanada de aire, y me susurra al oido, no dejes de vivir, no dejes de amarte tal cual eres, baja la guardia si eso te da paz, pero no pierdas de vista porque estamos aqui, para que estamos hoy aqui.

Se termina la mañana, fuera de esta rutina por un momento, saco las llaves de mi bolso abro la puerta de la oficina, la vida continua, amo estar viva, y donde quiera que estes, sin importar lo que digan o piensen los demas no lo olvides, lo que mas vale en esta vida es no olvidarnos quienes somos.

Saludos, con mucha paz

Daph.

Hay periodos que son especiales, porque nos permiten crecer, evolucionar, aprender, simplemente, entender que no todo es perfecto, ni adecuado, ni rígido, como tampoco dogmático.

Este periodo de 21-06 al 21-07 del 2008, tenia guardado varios cambios hechos que sobresaldrían de la historia de una humanidad, por estos días España rompía su racha de pasar de cuartos de finales, y llevaba en sus manos la euro copa, Un Nadal con 22 años se llevaba cuanto trofeo encontraba a su camino con una fuerza y disciplina que realmente dejaba algo mas que un encuentro entre contendientes.

La humanidad se preparaba para los juegos olímpicos, Europa se enfrentaba a importantes cambios, los nubarrones de la economía, lo económico estaba haciendo estragos en el viejo continente, por estos días, pero a pesar de todo no era algo que me quitara el sueño por estos días, buscaba algo mas en mi vida que la lucha diaria por el vil metal.

Gerona se abría hasta las entrañas a la puerta de mi casa, parte de los cambios, esperando la llegada del AVE.

Había regresado por estos días de Argentina, mis últimos tres días en capital habían sido un bálsamo para mi alma, casi una despedida de mi amada Buenos Aires, Puerto Madero, Cabaña las lilas, un cafecito en la terraza viendo la gente pasar.

Una película para ver en ese cine sobre corrientes, un capuchino en la paz, un libro que apareció ante mis ojos entre tantos en las grandes librerías, Cerrar los ojos y sentir el aire en mis pulmones como si fuera la ultima bocanada, paso a paso disfrutando cada instante.

A mi vuelta me espera el piso con el balcón lleno de flores, estas que habían sobrevivido al invierno, colmando de colores que llevare en mi retina el resto de mi vida.

Felem contestaba a mi llamado, podía por fin empezar a hacer en mi vida los cambios que precisaba mi corazón.

El calor de Junio se sentía cada día mas agradable matizado por las tormentas de verano, arme la mesita en la terraza para disfrutar del placer de la brisa en la noche que no quería llegar antes de las 22 hs.

Empezaba este periodo retornando la vida en este viejo continente con tantas ganas de hacer cambios, de no perderme de vista un solo instante, disfrutando cada bocanada de aire, antes de todo en mi empezara a cambiar.

Sin esperar me dedique por estos días a disfrutar.

Cuantas cosas pueden pasar en un corto periodo de tiempo, cuantos cambios, como puede cambiar el punto de vista que teniamos de las cosas.

Suspiro mientras acomodo mis ideas estas que me gritan agolpadas en mi corazon con unas ganas locas de querer salir para convertirse en estas letras que hacen de puente entre tu mundo y el mio.

Una vez mas la lucha por el tiempo y los espàcios, una vez mas buscando en mi corazon que cosas me hacen vibrar y sentirme libre.

Besitos

Daph

Sentada junto a la ventana de la cocina, en esa ventana por donde veo a los chicos correr mientras terminas de acomodar las cosas de la cocina, luego del almuerzo, siento que me hablas pero me pierdo escuchandote a lo lejos.

Me sorprendo mirando mi mano, y el anillo en el anular de la mano derecha, ese de color blanco nacar, este que simboliza esa union que no precisa de firmas para ser tan fuerte que ni la distancia lo puede corromper.

Planeta tierra, llamando, - te escucho decir, y sonrio por sentirme una vez mas descubierta.

Estas bien?- preguntas, con ese tono de voz que invita a decir lo que siento sin dudar, porque se que jamas me juzgas cuando me preguntas que siento o que me pasa, solo me escuchas, y me dices que piensas sin invadirme sin imponerme solo me das tu punto de vista, y eso siempre nos hace fortalecer este vinculo que nadie puede romper.

Tengo esclerosis multiple – te respondo, mientras trato de que no se me corte la voz, porque no puedo evitar ponerme triste cuando pienso en esta realidad que no me animaba a contar.

Quedaste en silencio, dejaste de lado todo lo que tenias en la mano, te acercaste y me abrazaste, - desde cuando lo sabes? – me preguntas y no dudo en responderte, porque puedo ser yo sin temer cuando conversamos, sea de lo que sea.

Desde una semana antes de viajar, pero no queria hablar de ello con nadie, preferia guardarlo para mi y tratar de entender como me sentia luego de la confirmacion y la busqueda de informacion.

Te acordas que siempre me decías que no planeara tanto y que viviera mas?, tengo que reconocer que una vez mas tus palabras se vuelven esa guía en el tiempo para descubrirme transparente ante ti, te das cuenta? que no esperara, que no planeara tanto y que viviera mas, -si yo tuviera tus ojos,- decías, -no temas de mostrarte tal cual sos, aquí estoy descubriendo que el camino a seguir es tan incierto que no puedo esquematizar nada, solo enfrentar este día a día, y darle forma un día a la vez.

Y quieres saber algo mas?, conocí a alguien antes de viajar que apareció en mi camino, así de golpe, mostró interés en mi, sin siquiera conocerme, freno solo para acercarse a mi.
A mi que siempre intente tener todo en un lugar establecido, que le buscaba como bien mas de una vez me dijiste - y lo decimos a dúo, porque lo sabemos de memoria "la quinta pata al gato", y podemos sonreír, y ser niñas aunque ya seamos mas que adultas.

Todavía me caen los pensamientos como piezas de tetris, pero ya no me preocupo por si quedan huecos, tanto orden me alejo de tanto, justo ese día venia masticando que nada ya tendría en mi vida control alguno, que los 30 no me sorprenderían con el amor de mi vida, sino mas bien con una enfermedad incierta, toda desordenada que no tiene esquema alguno mas que romper todos los esquemas para probarnos que de nada sirve tanto orden, que se terminaban los esquemas y la espera de la perfección llegaría sin duda a su fin.

Como era?, preguntaste, como indicándome el camino a retomar para que por fin hablara de las cosas que tanto necesitaba hablar.

Pablo?, porque ese es su nombre, Pablo sin duda apareció como siempre pedí que apareciera el compañero de mi vida, sentí las maripositas en la panza cuando apareció las mismas que siento ahora mientras te lo cuento, si esta enamorada del amor por primera vez se quedo congelada ante su aparición, no pude reaccionar, me vio triste y freno para acercarse a mi encuentro, no pudo avanzar sin saber que me pasaba, mis lagrimas frenaron su marcha y por eso volvió, solo para acercarse a mi y ofrecerme su ayuda, me pidió que recordara que Amar es Dar, que no quería parecer loco, pero no pudo evitar frenar ante mis lagrimas.

Te das cuenta? recién ahora reacciono que era lo que pedía a gritos días antes, pero con tantas cosas por asimilar no reaccione, nada tiene un esquema marcado para mi ahora, que puedo planear que puedo ofrecerle?, me entiendes?...

Hiciste silencio, esa sensación del Tsunami la retirada en silencio para irrumpir con todas tus fuerzas contra la costa, casi sentí como contenías el aire antes de responderme, pero sonreíste y solo me preguntaste, - Estas bien ? , Que necesitas escuchar?, vos misma tenes las respuestas, todas y cada una de ellas están ahí para que las respondas, y lo mejor todas las respuestas, las diste antes de mencionar siquiera a otra persona en tu vida.

Hoy, la respuesta es Hoy, ni lo que no fue, ni lo que podrá ser, solo Hoy.

Hoy podes hacer que el sea parte de este día, o dejarlo en una aparición furtiva de tu pasado, un día, un instante, que solo queda con el mote de recuerdo, de esos que aparecen en los malos días y te dan esa bocanada de aire, o simplemente, el principio de algo que solo depende de Hoy.

Puedo preguntarte, como es? que sentiste? porque todavía te cuestionas cosas que ni siquiera han pasado, o simplemente puedo decirte, Se Feliz, relájate y Goza de este Hoy que no creo que haya otro igual.

Havannette... una tarde, a solas, tu placer y vos, solo vos, un bocado lentamente, disfrútalo, es tu momento para ser sentidos al cien por ciento a disfrutar de un momento que puede ser el principio de una cadena de placeres o un impass para volver a la rutina, el cambio, el placer, el momento, el paso siguiente depende de vos, de nadie mas.

De la esclerosis múltiple, solo puedo decirte que sin importar lo que pase sabes que nosotros acá estamos, porque así lo sentimos y no dejaremos de estar, nunca, porque nos une algo mas de ese anillo de nácar, y no hace falta decirlo, pero en momentos como este es bueno escucharlo.

Te amamos, aunque seas una colgada, que te extrañamos tanto que soñamos para sentirnos mas cerca, que nos llamamos con el pensamiento, y nos burlamos de las tecnologías, porque de eso se trata, porque las sangre que corre por nuestras venas puede mas que los papeles y los kilómetros, y lo que pase de aquí en mas siempre depende de lo que hagamos Hoy.

Que nada incierto apague tu luz, que nada llene de sombras tu alma, ni las dudas ni los temores, ni los miedos, ni siquiera mas penas que no dejan de sangrar como una eterna perdida, porque si llegaste hasta aquí, es porque algo mas queda por hacer, es el momento de no bajar los brazos, de asirse a lo que mas fuerzas nos da.

El Amor, las fantasías, tus letras, la Familia, los hijos, las nubes, el viento, las energías que precisamos están en tantas partes, y a veces no encontramos ninguna, y de nada sirve canalizar las energías si no sabemos como reciclarlas.

Sonreí, una vez mas no precisaba hablar, Te das cuenta?, no puedo planear mas, no puedo hacer nada lineal, los esquemas cambiaron, y tendré que reinventarme para seguir adelante, tendré que respirar mas, que esperar, escuchar mas, que hablar, escribir antes, que callar, empezar a pintar de cero, sin pensar como tiene este lienzo que terminar.

Una a una las piezas de este tetris van cayendo, y no me preocupa sin quedan espacios sin rellenar, Hoy estoy aquí, preciso de sus palabras, sus gestos, sus sonrisas, los recuerdos de un tiempo compartido y diferente ni mejor, ni peor.

Decido no hablar a mis padres de mis nuevos cambios de salud y de vida, mi hermana sonríe porque sabe un secreto a medias un vez mas, la complicidad nos hace niñas, reaprendiendo a vivir sin planear sin esperar.

Impredecible, esa era la palabra, suspire y solo pude hacer silencio solo daba lugar a los pensamientos.

Mire por la ventana, el sol de primavera hacia sus primeros ensayos dejando entrar esos primeros rayos tibios, tímidos anunciando el cambio de clima, este aire que empezaba a cambiar el paisaje días de sol días de frío y lluvia, días impredecibles cambiantes...

Todo parecía indicarme que desde esa confirmación nada seria lineal o premeditado en mi vida, no tendría un esquema a seguir no podía planear, la vida en pareja, el casamiento, los hijos los viajes, me detuve un segundo y a pesar de todo sonreí, empezaba mi romance de no saber como seguiría mi vida de manos de la esclerosis múltiple.

Apenas llegue a casa, busque información, lo más claro y sintético decía algo así:

"Es una enfermedad del sistema nervioso central.

Puede producir diversos síntomas como fatiga, falta de equilibrio, alteraciones visuales y cognitivas, dificultades para hablar, dolor, etc.

Es caprichosa, suele manifestarse en brotes y su evolución es impredecible, lo que provoca una profunda sensación de futuro incierto.

Es desconocida su causa y su cura aun están por descubrir.

Se presenta más en mujeres que en hombres.

No es contagiosa. No es hereditaria. No es mortal.

Afecta a nivel físico y psico social, influyendo en la calidad de vida.

Es la segunda causa de discapacidad entre adultos jóvenes, después de los accidentes de tráfico.

La esclerosis múltiple es una enfermedad neurológica todavía incurable, que se presenta en adultos jóvenes, cuando la vida esta llena de proyectos."

Sonreí cómplice de mis pensamientos, tal vez fuera cierto aquello de pasar por esta vida para aprender algo, la única idea recurrente que tenia en ese momento era, si tendría las fuerzas suficiente para enfrentar estos sucesos que aparecerían en mi vida sin avisar, sin preguntar, sin contemplar que a mi edad debería estar planificando otras cosas y no ante una gran incógnita para cada día.

Que me habría queda por aprender... Tendría acaso que darle prioridad al día a día, sin prometer nada, sin sufrir por lo que vendría?...

De pronto, tome conciencia que antes de sentarme con los míos a comentarles los giros inesperados de esta nueva vida que comenzaba para mi y los míos.

Mire hacia la luz como quien busca inspiración divina, y me deje llevar cerré los ojos, relaje el ritmo de mi respiración.

Tal vez un om, me uniera al universo, y me permitiera encontrar las fuerzas necesarias y el camino a seguir, podría acaso enfrentar el resto de esta vida sola?...

El inmenso sonido de mi casa me permitió relajarme, dejar mi mente en blanco, perdí la noción del tiempo y el espacio sentí la brisa que se coló por la ventana.

Suspire, el silencio me dio calma, quizás, la respuesta estaba en ese estado y la perspectiva cambiaria para entender que seria mas sabia si aceptara dar un paso a la vez, vivir cada día como el ultimo, dejar de lado la sensación de angustia y desgano.

Entonces entendí que lo desconocido siempre me había asustado, quizás si pudiera dedicar unas horas a quienes pasasen por una situación como la mía, lograría que mi alma calmara de alguna manera.

Busque información F.E.L.E.M (http://www.esclerosismultiple.com/ ) era la respuesta envié mis datos para un voluntariado, cerré la portátil, prepare el agua me tome 5 minutos y me prepare un te, el resto de mi vida estaba por descubrirse día a día.

Días buenos, días malos, nuevos síntomas, no era el mejor momento de empezar nada, mejor acomodar mis pensamientos, un viaje para estar con los míos, me diera el resto de las fuerzas que le faltan hoy a mi alma.

Suspiro y hago silencio, no espero, no busco, no calculo, no proyecto.

Quiera Dios, que todo esto que parece una gran muralla por atravesar, pueda ser el puente a una vida que de sentido a las demás.

A partir de hoy la palabra de este día será impredecible, como lo que pase con mi cuerpo más no con mi mente y mi corazón, porque tienen el mejor de los antídotos, estas letras que pueden hacerme sentir más libre cuando el peso de las incertidumbres me acosan.

Impredecible, mi alma mas no imposible si sigo cada día dando un paso a la vez y puedo mirarme al espejo y reconocerme integra y con fe.

16-04-08

Un día como hoy moría un tal Nino Bravo, se hundía el titanic, nacía, un ilustre desconocido, alguien iniciaba algún viaje, y ese ser que solo unos pocos conocieron, le daba un nuevo sentido a la palabra Amar.

Caminaba a paso tranquilo, con la mirada perdida en otro tiempo en un espacio sin tiempo, parecía que sonreía, preso de algún recuerdo que le creaba esa sensación de bienestar que precisaba su alma.

Pablo se había sorprendido, pensando en esa escena que se repetía una y otra vez en su mente y que provocaba ese revuelo de atracciones, hormonas dominando las sensaciones, pasión, las sensaciones se agolpaban es su mente, corazón y estomago al mismo tiempo, creando una revolución de sus sentidos, generando esa sensación eléctricamente atractiva en cada parte de su cuerpo.

Reconstruía cada tramo del encuentro, la mirada, esas lagrimas recorriendo su mejilla, esa sonrisa entre tímida y nerviosa, y el timbre triste de su voz.

Esa imagen... verla pasar tan lentamente lo hizo volver solo para saber quien era, termino reconociendo entre sonrisas que se marcho de allí sin siquiera saber su nombre.

Fue entonces en ese momento en que se reconoció para si que no tenia nombre que decidió ponerle uno, se llamaría Sofía, Anna Sofía, para el ya tenia nombre solo faltaba recibir su llamada.

Esa noche se hizo algo difícil conciliar el sueño, la cama por primera vez en mucho tiempo, le parecía enorme, se preparo un emparedado, que se transformo en su cena mientras miraba algo de televisión, el piso tenia ese silencio y el orden que había decidido, para cada ambiente.

En el cuarto, del medio del pasillo, su fiel compañera, regalo de su padre, en la familia por mas de una generación,como le recalco su padre el dia que se la regalo.

Hoy, no podía pensar en ella, su mente tenia nuevas sensaciones que lo tenían embelezado.

Cerró los ojos un momento, su cuerpo parecía desvanecerse en el sofá, del cansancio, sintió paz al recordar ese rostro, suspiro entre dormido, y termino por entregarse sin pretextos a los brazos de Morfeo.

Once días, habían pasado, desde aquel día Sofía jamás había llamado.

Sin proponérselo, Pablo había incorporado a su recorrido casi diario en diferentes horas, el paso solicitado por su corazón por ese punto de encuentro, mas de una vez el corazón se le aceleraba cuando parecía descubrir su imagen una vez mas, pero pronto pasaba de la ilusión al desengaño al comprobar que una vez mas no era ella.

Una tarde de esas que pasaba buscándola aun sin buscar, descubrió a un viejo amigo, y saludo mediante se sentaron a tomar un café, para hablar del tiempo que ya no es, y cuando llegaban a la conclusión que ya nada era tan bueno como ayer.

Pablo sonrió y no pudo contenerse.

Puedo contarte algo?; - pregunto como un niño que hace una introducción antes de contarte una travesura.

El amigo no pudo menos que sonreír al sentirse niños otra vez, como si el tiempo los convirtiera por un instante en niños en ropas de adultos, Cuéntame, que hiciste esta vez, que rompiste?...

Pablo, decidió hablar sin frenar un solo pensamiento, Me enamore perdidamente de una mujer que solo vi unos minutos en mi vida.

La vi pasar, y no pude seguir mi camino sin preguntarle si podía ayudarla, la vi triste, sola, y me acerque a ella, conversamos, con los nervios creo que casi no la deje hablar le di mi tarjeta para que me llamara, y antes de irme le robe, el beso mas dulce que me dieron en mi vida.

Once días después sin saber su nombre, y sin ninguna llamada, sigo sin poder olvidarla, dime por favor que es una locura, que es un grito desperado de mi alma, para no perder al adolescente alocado que todo llevamos dentro...

Suspiro como un adolescente y dijo, eres a la primera persona que se lo cuento, siento que me he sacado una mochila, muy pesada de los hombros, precisaba escucharlo para terminar de entender que fue real que existe que en algún lugar esta la otra parte de la historia que hoy te puedo contar.

El amigo sonrio con esa complicidad que solo lo saben hacer los buenos amigos y respondio - No estas loco, ni sos un adolescente alocado, estas vivo, y esas escenas, esos momentos, son los que le dan sentido a esta vida, y sabes que, si es la Mujer de tus sueños, cuando menos la esperes, aparecerá, no se bien porque pero el que espera desespera, y cuando nos libramos de la carga de las expectativas, es cuando, el destino Dios, o las energías toman el cause que deben tomar.

Déjalos ser libre, guarda, y valora, lo que viviste aunque fuera por unos minutos, muchos pasan por esta vida sin vivir jamás un décima de lo que sentiste en ese momento.

Extendio la mano y la apoyo en el hombro de Pablo, y agrego me entiendes verdad, no cambies nada solo es cuestion de aprender a esperar.

Pablo sonrió, y comprendió que cada escena, cada gesto, cada palabra, estaban allí, para enseñarle algo mas, que tal vez si los dejaba libres, retornaran a el de la mano de esa mujer fugaz que resucito en el al adolescente deseoso de enamorarse una vez mas.

16-04-08

A los 100.100 que han pasado por mi espacio Gracias enserio de corazon sin ustedes estas palabras no serian mas que espacios en blanco.

Gracias a Todos Daph.

Pronto subire mas de Amar es Dar.
Que Diosito los cuide y bendiga!.

Como empieza una historia, una escena?, una mirada?, la extraña conjunción entre una escena vivida y un recuerdo?.

Una escena... Pensó, es levantar la mirada sin esperar nada y sorprenderse con esos personajes interpretando sus vidas, y permitiéndonos verlos en primera fila.

Esperar a un medico, entre tantas personas entre nerviosas o ansiosas, tristes por momentos o algo mas sonrientes si van acompañados.

Tenía en mis manos la información de una enfermedad que describía a la perfección mis síntomas, estaba ante la disyuntiva de preguntar todo o simplemente limitarme a escuchar.

Como ese personaje de uno de mis cuentos, comprendía que la vida, cambia de rumbo sin avisar, nos prueba, la importancia de la entereza ante lo no esperado.

Suspire como si dejase en un intento todo mi aliento de vida y cerré los ojos, tratando de olvidarme del tiempo de espera, de las preguntas reproduciéndose en mi cabeza, el zumbido en mis oídos, la sensación de desvanecerme, la falta de fuerzas el cansancio, tome conciencia que cuanto mas me relajaba, menos respiraba, y mi corazón disminuía su ritmo.

No se bien cuanto tiempo, permanecí en ese estado ausente del mundo de gente que me rodeaba, perdí la noción del tiempo y el espacio y por primera vez en mucho tiempo fui libre.

La consulta con el medico como era de imaginar termino en estudios por hacer para confirmar mis sospechas.

Salí del consultorio a un ritmo mucho mas tranquilo, me prometí, no apenarme, pero en el quinto paso antes de cruzar la acera, un nudo invadió mi garganta, y la primer lagrima humedeció mi mejilla, intente calmarme, recordando aquello que las penas y angustias no procesadas, a la larga generan cáncer, así que me permití exteriorizar mi temor sin juzgarme sin dudar.

Llevaba, una calle casi dos recorrida, precisaba caminar y exteriorizar lo que sentía en el pecho, el corazón en mi mente y en mi alma.

Vi que un auto pasaba en dirección contraria, disminuía la velocidad, y sentí como la mirada del conductor se centraba en mí, como acto reflejo, seque las lágrimas de mi rostro, y continué mi marcha al mismo ritmo.

Al llegar a la esquina, a una cuadra del puente de la Devesa, un hombre joven, se me acerca, saluda con una enorme y calida sonrisa y pregunta,

- Disculpe, no quiero importunarla, puedo ayudar en algo para no verse tan triste?...

Sonreí, y no me salían las palabras su forma de hablar su mirada la paz de sus palabras, me dejaron atónita, y solo atine a decir, - no, pero gracias.
Pensara, que estoy loco, -agrego, es la primera vez en mi vida, que no puedo seguir de largo en mi camino si no la veo sonreír, aunque no vuelva a verla, seria el mejor regalo saber que puedo cambiar esas lagrimas por una sonrisa.
- sonrió de una manera, que parecía que hasta su mirada irradiaba esa energía que con tan poco puede cambiarnos el día.

Respondí con una sonrisa, tímida, mientras secaba mis lágrimas que no dejaban de recorrer mi rostro.

Pablo, -dijo, - mucho gusto, no quiero asustarla, ni espero nada de usted, excepto esa sonrisa aquí y ahora. Esta es mi tarjeta, si precisa un amigo con quien hablar, ya tiene uno a su disposición, si la asuste con este acercamiento impulsivo, le pido disculpas.

No importa cuan mala sea la noticia que le dieron, siempre es bueno tener alguien que nos acompañe, nos escuche, nos seque las lagrimas o nos dibuje una sonrisa. Si tiene usted pareja, y esta sola en esta situación, permítame sentir pena por ese hombre, si le parezco muy locuaz, son los nervios y las mariposas en la panza que me hacen hablar más de la cuenta.

Solo una frase quiero regalarle, AMAR; ES DAR.

Lo escuchaba sin decir palabra, tratando de entender que sucedía. Sonreí una vez mas mientras guardaba en el bolsillo de mi saco su tarjeta, no dejaba un segundo de sonreír, y su mirada tenia esa transparencia que solo reflejan los seres puros.

Me miro directamente a los ojos, se acerco, y solo escuche disculpe, solo una cosa mas, rápidamente paso su mano, por mi espalda sin dejarme reaccionar, y me beso, por un momento, la angustia, los nervios, las mariposas en la panza, y la sensación de todos mis sentidos se conjugaban de una forma, formula que parecía detener el tiempo, y por un momento solo existía, ese momento, ese lugar y solo un nosotros, sin esperar nada mas, sin pensar solo sintiendo.

Rápidamente, dijo, se que algún día nos reiremos juntos de esto y de muchas de las cosas que hoy te hacen llorar.
Llámame, o me veré obligado a pasar por aquí cada día hasta que vuelva a encontrarte.

Cerré los ojos, entre perpleja, y tratando de entender, como permití a ese personaje, acercarse tanto, pero por alguna razón sentía que sus palabras reflejaban lo mismo que sentía yo, y no me animaría a decir, por un segundo
Me olvide de las preguntas, y la búsqueda de respuesta, se perdieron las lagrimas, comencé a caminar lentamente de regreso a casa.

Que era todo esto?, solo un instante para cambiar las perspectivas?, AMAR ES DAR, dijo, y esa seria la frase que cambiaria, mi día.

Daph.
08-04-08

Conexiones el mundo de los sueños

Crees que los sueños se burlan de las distancias, y los silencios?,
Crees a caso que una conexión mas allá de cualquier razón te une a unos seres mas que a otros?

Piensas acaso querida amiga que la vida tiene mas maravillas incomprensibles que le terminan dando sentido a la vida que una vez imaginamos?. ..

No reclamo atención, no de los seres que me aman y me aceptan tal cual son.

No espero nada, y a veces es mejor, estar sin esperar y terminar sorprendida considerando que las cosas no son tan malas como pensábamos.

Esa mañana de sábado llame con esa necesidad imperiosa de escucharla saber como había iniciado su día, como estaba respondiendo su cuerpo, y me lleno el corazón de una extraña mezcla entre angustia y una necesidad imperiosa de tenerla cerca para poder abrazarla, - soñé contigo, - me dijo, Y era porque me ibas a llamar, Soñé que estabas acá, y que venias a verme, y me quede preocupada pensando que cuando te fueras si te olvidabas algo se te complicaría para venir a buscarlo después…

Yo, también, soñé contigo, respondí, y disimule el tono de voz para que no se diera cuenta que un nudo en mi garganta no me dejaba hablar.
Presentiste que te iba a llamar, MA, precisaba saber como andaban tus molestias? Estas mejor?...

Oírla, con ese tono de voz tan calmo que en mas de una vez me alteraban de tanta paz, hoy sonaba como una caricia convertida en voz a la distancia, como si se acercara, y nos llamáramos una y otra vez cuando precisamos mutuamente escucharnos.

Esa conversación que me reclama a gritos un encuentro me dejo en silencio dos días, sin ganas de hablar sin ganas de mirar sin ganas de pensar y se repetían las frases una y otra vez reclamando un encuentro poder vernos, poder verla antes de que fuera tarde.

No hable, y reaparecieron los dolores de garganta, como dice mi hermana las cosas que uno no termina de decir se atoran en la garganta y nos silencian, una y otra vez, y cuando trabajamos y nos tomamos el tiempo para darle aire a lo que nos pasa realmente los dolores desaparecen, porque el proceso de callar no nos deja sin voz y sigue su curso en este lenguaje de los sentimientos.

Dicen los que buscan algo más que simples síntomas, que las angustias no procesadas se vuelven tumores o cáncer ese que termina matándonos, y tal vez sea tan cierto, y tal sea solo un pensamiento más.

Ella que tanto sufrió en esta vida, hoy se enfrenta a un cáncer en su medula, y esa angustia la deja sin defensa, indefensa ante tanto dolor guardado, porque no supo enseñarle a hablar a ese dolor lo dejo en silencio, no supo de palabras, ni de conversaciones de amigas, se refugio en una casa fría, frente a un televisor a la hora de la siesta a la hora de las telenovelas.

Tal vez haya mas esperanzas, para mi, que le enseñe a este corazón a hablar, que trato de entender que pasa en mi interior, porque actúo de determinada forma, que trato de encontrarle el porque a las cosas que me suceden, que siento esa imperiosa necesidad de dedicar un sábado una horas de voluntaria para poder ayudar a otros para sentir que de alguna manera debe ser la forma en que pueda agradecer a Dios por la vida que me ha dado. Esta vida de la que no cambiaria nada, ni nada reclamo, esta vida que hoy se puede hacer letras porque tengo libertad de expresión, porque aprendí un día a leer y también a escribir, con la sensación de dejar las penas atrás y buscar nuevos caminos para transitar.

Esta vida llena de letras y por momentos con tan poco tiempo, me deja aun en los momentos mas tristes de la vida una sonrisa, y la mirada cómplice de los seres que amo, las palabras y los sueños que se burlan de las distancias, y hacen oídos sordos a los murmullos en los días en que me acosan los miedos.

Esta vida con tantos sueños tan llenos de conexiones con los seres que me sueñas y me abrazan en sueños, se recorren kilómetros para llegar a mi encuentro en un Tren desde un punto del mundo solo para estar un rato a solas conmigo, y se que esa sensación de soñar ambas lo mismo solo me ocurre con ellas que están siempre este donde este, estén donde estén.

Porque los sueños se ríen de los imposibles, porque estamos unidas mas de lo que cualquiera lo puede estar, porque agradezco la vida que hoy me toca vivir, con sus buenas y sus malas, porque se que están, y porque los sueños son ese vinculo tan poderoso.

Se me cierran los ojos, los sueños me reclaman, silencio la noche me reclama, no me esperes en sueños que la noche nos sorprenda conversando con los ojos cerrados riéndonos de las distancias una vez mas.

Daph.
02-04-08

Nueva concepcion de tiempo.

Perdón por la ausencia, estos días han sido agotadores, a las 22 hs ya me desmayo, increíble pero real mi cuerpo ya no responde como antes, las obligaciones no me dan tregua a descansar, por mas cansado que se sienta mi cuerpo.

Pase un par de días con fiebre, y cíclicamente, una vez al mes mis ganglios se inflaman y los malestares reaparecen, deje de tomar hedemos, termine con las pastillas del tratamiento, mis molestias en la vista continúan.

Pero intentare no darle tanto lugar a los síntomas y crear en mi estado de ánimo una nueva sintomatología.

El 31 tengo cita con el medico para controlar como evoluciona mi cabeza luego del tratamiento, esperemos que bien, ya que no me agrada la idea de pasar nuevamente por una punción lumbar.

Por ahora la rutina no presenta cambio alguno, y todo sigue un camino que no se bien a donde me dirige, decidí que me tomaría cada suceso nuevo en mi vida con la mayor de las calmas, puedo correr todo el día de tarea en tarea de pendiente en pendiente para poner todo la día, pero llego a casa y es como que el tiempo se detiene, no avanzan las agujas del reloj, me tomo mi tiempo para chequear el correo, para preparar una buena cena, para recorrer paso a paso el pasillo, para detenerme a ver el cuadro que una vez arme pieza a pieza.

Siento que tengo el control de mi tiempo cuando no me apuro, cuando puedo hacer del tiempo algo maleable, para ser amoldado a mis necesidades y a mi tiempo.

Cierro los ojos, respiro y sigo el ritmo de mi respiración, o simplemente me quedo mirando mas allá sin mirar, con la complicidad del silencio susurrando, sonriendo de lo inaudito que seria para cualquier cristiano que corre todo el día este momento tan único.

El silencio me da la paz, que precisa en este momento mi alma, que nada sabe de palabras ni de alborotos no ruidos, silencio de ojos cerrados, de cuerpos descansando en la posición de flor de loto, puedo ser parte de un todo, en medio del silencio sin pedir nada, sin esperar nada, sin buscar nada, sin pronunciar nada.

Quedo en silencio tanto que por momento me pierdo de mi, me alejo me observo, me sonrío, sin hablar para no romper el encantamiento de ser parte de todo y aun así poder mirarme observarme, y guardo este momento cual tesoro, en el cofre de mi corazón, lo vuelvo palabras en medio del silencio de esta casa que me cobija como el universo cobija mi alma.

Silencio libre de recuerdos, de palabras prestadas, de melodías gastadas, silencio libre de rostros, silencio libre de esperas, silencio que me da espacio, silencio que aleja de mi alma las penas, silencio que se vuelve eterno, silencio sin tiempo, ni lugar, silencio de pies cansados, silencio colores decolorados, que ni me preocupo por descifrar.

Estoy en casa, sola callada, pensado sin pensar, permitiéndome ser libre, sin parámetros, ni esquemas, libre de ser mi centro, callada escuchando mi alma, aprendí a ser mas libre cuando deje de esperar.

Anoche, apenas apoye la cabeza en la almohada, tome consciencia que la noche seria eterna y cansada, algo mas que una noche para descansar sentía como todos mis deseos mis anhelos, mis pendientes y la síntesis de mi vida me asaltarían en medio de un sueño.

Anoche los sueños se amontonaban esperando su turno, como si mi conciencia decidiera pasar cuenta de todos lo que no terminaba de definir, cúmulo de sensaciones mezcladas con cosas pendientes y reflejos de un pasado que fue por momentos la guía de un camino a seguir.

Anoche pensé mucho en eso de pasar el resto de mi vida sola, luchando con este cuerpo, si acaso mi intención de entender lo que le pasa no me terminaría pasando factura al final de cuentas, pensé como nunca antes en que quizás mi hermana tenia razón, que debía darme igualmente la posibilidad de conocer nuevas personas, sin planear sin esperar solo dejarme llevar, con la libertad de no sentirme atada a una esperar ni hacer ni un tipo de plan.

Te imaginas dejar de esperar, esa carga por momentos te mata, mas que la espera, no esperare la llamada de mis hermanas diciéndome que mama, se fue sin esperarme, no esperare mas a un hombre ideal que me acepte con estos síntomas en mi cuerpo que por momentos me limitan, y mas de una vez me cambian el ritmo y me dejan pensando mientras veo a la gente correr alocada tratando de ganarle a un tiempo que tarde o temprano termina pasando factura.

Sin esperar, intentare apoyar la cabeza en la almohada esta noche, a ver que me deparan los sueños esta noche , sin expectativas, sin analizar que quieren decirme estos sueños permitiéndome ser libre como quien se eleva en una meditación para cambiar la perspectiva de su cuerpo y tratar de ser algo mas que una simple alma a prendiendo a evolucionar a crecer a brillar con mas fuerza, la misma fuerza que me da la libertad de elegir de creer, de tener fe o no, de juzgarme o no, de aceptarme o no, sin peso mas que el de mi alma libre de ataduras cerrare los ojos esta noche.

Tal vez mañana la vida tenga otro tipo de aire, y no esta sensación del golpe en mi cabeza, y ese mareo imperceptible como el zumbido de mis oídos cuando la presión me avisa que todavía debería coordinar mi alma con las energías alocada de mi corazón y mi cuerpo.

Mañana me animare a iniciar mi cuenta a atrás de los días que tienen un verdadero valor y significado, sin esperar así la vida me sorprende y puedo reírme sin reparo de lo que ya no se puede cambiar.

Mañana, porque esta noche recargare mis energías me acurrucare abrazada a la almohada y simplemente seré yo sin esperar que llegue la madrugada.

Reparadores sueños, susurros para que cierres los ojos, una noche un nuevo día, sin esperar aprendiendo a aceptar lo que depare este tiempo llamado realidad.

Daph
19-03-2008

Mieloma Multiple, cuestio de prioridades.

Como empiezo, antes que nada disculpas por el silencio de este último tiempo, si disculpas por no contarles que pasa, a quienes me siguen los pasos las líneas y se dejan llevar por las palabras de este corazón confeso.

Por donde deje estas líneas, descubrí y sigo descubriendo porque mi cuerpo no pasa de un tercer mes, pasamos ambos varias pruebas, punciones lumbares, pruebas de hipoglucemia para ver como responden las hormonas, ánimos bajos como los índices de mis reservas de hierro. Y por ultimo descubrir esta semana que mi madre, esta en la recta final de su vida, Mieloma Múltiple.

Así que como siempre cuando no se que significa una palabra una enfermedad o en que desemboca me puse a buscar, es cuestión de cada uno encontrar el método para tranquilizar el no saber.

Soy y siempre seré de las personas que precisan saber, entender que esta pasando, en mi cuerpo y por estos días en el de mi madre.

Como es normal en un ser que siempre busca respuestas, mi cabecita empieza a necesitar información, saber porque, que produce, que causa y lo mas importante que hacer para que pueda sentirse mejor, o para sobrellevar este mal trago.

Entonces surge la gran pregunta, que precisa un paciente cuando se sienta frente a un medico, que descubre el nuestra vida tiene fecha de caducidad?, es acaso necesario hablar científicamente, o dar por sentado que lo que pase a veces es mejor no decirlo, o sugerirlo, como si fuese algo que pasar por alto, si es que el paciente no pregunta?

Como interviene el factor humano en el tratamiento, en un resultado de un estudio, al ver que un paciente se va consumiendo entre estudio y estudio sin terminar de saber que le sucede a su cuerpo.

Mi madre que siempre fue una mujer sufrida, empezó hace unos años con una anemia que nunca terminaba de curarse, pasaron años en los que pasaba de una neumonía por año, problemas intestinales y decaimientos constantes, primero creyeron que era efecto colateral de medicamentos para su hipertensión, luego que era consecuencia de alguna infección, no fue sino hasta que la vieron notablemente delgada que tomaron conciencia que algo mas debía haber.

Algo mas… cuando su cuerpo estaba en un estadio que daba señales mas que claras que algo estaba mal, luego de la insistencia a los médicos para que nos dieron información, por fin luego de una suma de estudios y visi