Confesiones de corazon

Ayer de tarde, la cita era en la playa, vacía fría, limpia ancha y mía esta playa de temporada baja, de huellas de autos al pasar, de gente del pueblo caminando o corriendo por la playa con las mascotas, de caras conocidas, de gente de todos los días, este aire a complicidad de pueblo.

Primero buscamos el horario de salida de la luna, la excusa perfecto ir a la playa a ver como salía la luna, esta noche por mas fría que fuera, camperas a cuestas, y marchamos, Agus que no se quedaba quieto, Val que no paraba de hablar , Pato pendiente de la hora para no dejar solo a Mauro y yo colgada de cada cosas que veía a mi paso para después podértelas contar, que sientas que podes acompañarnos a ver salir la luna en el mar este 30 de marzo de 2006.

Camino a mi playa, paseando por mi pueblo, este pueblo en otoño, tan silencioso y vacío. Avda San Bernardo, tenia cada tanto el paso de algún auto al pasar, personas caminando, los que andan en bici por el pueblo, los que pasaron luego de la temporada a comprarse las moto, avances del esfuerzo de trabajar sin tiempo ni reclamos tres meses, casi dos.

Los árboles empiezan a teñirse de nuevos colores, estos tonos amarillentos para pasar mas tarde por los marrones y terminar formando ese colchón de hojas al pie de estos árboles esperando desnudos el frío del invierno.

El cielo limpio como siempre, se empieza a sentir el frío apenas se oculta el sol, y la avenida San Bernardo, todavía tiene esas luces de los comercios todavía abiertos esperando la semana santa el ultimo resabio de la temporada que ya fue.

El camino a la playa por la avenida se vuelve un juego con Agus y Val, Tía que significa esto, como se dice aquello en ingles, tía hay lunas fugaces? ... tantas preguntas algunas respuestas, esas caritas de asombro si la respuesta no es la que esperaban.

Ya casi llegamos a la playa la cita era a las 19:32 hora en que la luna llena luego del eclipse debe hacer su presencia, para la ocasión acudo a la cita bañadita y perfumada con aroma a Lavanda, no todos los días una tiene cita con la Luna.

19:32 miles de estrellas pueblan los cielos el mar crece constantemente, no hay lucero solo estrellas y la luna no llega, hoy quiere hacerse rogar, hoy no quiere acudir a la cita a tiempo. La espera se vuelve juegos en la playa mientras esperamos, corridas, chistes , y el cantito de los chicos reclamando al presencia de la luna que no aparece “ Donde esta, la luna donde esta, la luna no se ve , la luna no esta “ .

Valentina propone concentrarse a la cuenta de 4 con los ojos cerrados pidiéndole a la luna que aparezca pero nada, la luna sigue sin aparecer, empezamos a tener frío, se nos fue hora y media y la luna no aparece, de golpe vemos una luz a lo lejos en el Horizonte, casi como un barco pesquero pero brilla , y mucho, y no esta sobre el mar sino casi en el limite entre el mar y el cielo, el lucero llego a la cita, y casi en cuestión de segundos una estrella fugaz surca los cielos, casi en cuestión de segundos nos miramos con Pato pidiendo los tres deseos de corazón, como parte del ritual de verlos, y nos decimos al unísono “la Viste?” , riéndonos descubriendo que todavía podemos ser dos nenas tan hermanas como entonces. Para estas cosas el tiempo no pasa.

Dos horas de espera, ya Agus y Val dejan de correr y jugar ya tienen los ojitos cansados, y se siente mas el frío, pero la luna sigue sin aparecer.

5 Minutos mas y nos vamos dice Patri, preocupada porque Mauro estaría solo en casa, se nos escapan 20 minutos mas, 9:32 y nada la luna sin salir .

Quien me habrá robado la luna, acaso Karen habrá osado nuevamente regalársela a Fabián, para que nunca mas se olvide de ella?. O acaso Bety se la habrá enviado a Wil, para que no la extrañe tanto desde el extremo sur del sur?, Quien la habrá guardado en una burbuja de cristal para traérmela un día de regalo?... Quien se habrá llevado a casa o en una foto esta luna que no viene a la cita este 30 de marzo, 31 de marzo principio del día todavía no la veo, hace frío pero salgo un segundo a ver si la veo, si es que no quiso llegar el 30 pero si un 31 pero tampoco, el cielo sigue lleno de estrellas el lucero se ve triste sin la cercanía de la luna esta noche.

Quien se llevo la luna esta noche, que conjuro de la naturaleza hizo que esta noche no estuviera, no apareciera a la cita fiel de todos los días?...

El que la tenga, que la cuide, que no la regale por amor, porque el amor se equivoca, y si se rompe no tendremos mas que lunas rotas.

Si la luna se convirtió en mujer seria, de las mujeres románticas, con los piecitos tocando las nubes, colgada del aroma de las fresias, o las rosas o jazmines al pasar.

Si la luna se convirtió en mujer, se perdería en un beso, en una abrazo, en la mirada del hombre que puede poner el corazón en eso.

Si la luna se convirtió en mujer, se sentiría palabras de las novelas de otros tiempos, de nombres bordados en pañuelos, de perfumes franceses, de labios de rojo pasión.

Si la luna se convirtió en mujer, seguro busca a romeo, colgada desde un balcón, y mirando a lo lejos.

Si la luna se convirtió en mujer, seguro dirá tu nombre susurrando, despacito para que no escuchen cuando te nombre.

Si la luna se convirtió en mujer, y anda en busca de amor, seguro por alguna razón, no llego a su cita hoy, tal vez algún corazón le provoco todas esas sensaciones que la desborda de sonrisas, complices de la pasion.

Donde quieras que estés, luna mi eterna amiga, te pido que no te olvides, te esperamos cada día, porque eres esa musa que me ayuda a amar la vida.

Hay luna huidiza de esta noche , te espere con una sonrisa, con estos pies congelados, en esta playa vacía, me quedaron los deseos, pendientes para otra cita. Donde estará la luna que no vino a la cita este día.

Daph.
31-03-06

Todavía quedan caballeros, de los que se bajan de auto para abrirte la puerta, de los que te pasan a buscar por la puerta de tu casa cuando van a salir, de los que se puede conversar de lo que sea mirándolo a los ojos, y sentir que estas bien acompañada,
De los que te ofrecen la carta del restauran sin precios, y te corren la silla para que te sientes, detalles, y mas detalles.
Anoche Salí con ese caballero de pelo blanco como la nieve con esos ojos verdes hermosos y esos rasgos de Tano que tanto amo.
Me dijo me acompañas a cenar, como lo hacemos siempre que venís, los dos solos, como en los viejos tiempos, y bueno como decirle que no, que fuera solo para mi durante una noche, es algo que había deseado desde chica, salir con el siempre fue sinónimo de salir bien acompañada.
Por supu, me paso a buscar, la compañía perfecta, camino al centro me invito a tomar algo primero, después a cenar parte del ritual de la salida con el siempre involucro esa casuela de mariscos, o rabas, y una botella de vino blanco frió Torrontes, es definitivamente el único hombre con el cual puedo tomar algo de alcohol, y morirme de risa si me marea, elegir juntos el postre o ver la cara que me pone si le pongo mucho hielo a la copa de vino, ese gusto por las cosas caras se lo debo a el, que es parte de mis genes, su forma de reaccionar antes las cosas. Su mirada en algunos momentos.
Amo sus manos gastadas, esas manos de trabajador, su sonrisa, sus detalles su constantes preocupación porque estemos bien y no nos falte nada, siempre encuentra la forma de solucionar los problemas de demostrar que nos tiene en cuenta.
Un día cuando cumplía mis 32 me encontré con una carta escrita 5 días después de mi nacimiento, de mis abuelos paternos felicitando a mis padres por mi nacimiento, esos abuelos de Alberti que jamás había conocido, que quería conocer este año para sentir que mis 32 podían marcar la diferencia de muchas cosas, año de cambios, pero no me pude prever cuantos cambios. Fue un placer poder ir al Pueblo donde nació, el obtener una copia certificada de su partida de nacimiento, ver la casa donde nació, el pueblo, era como entrar en la maquina del tiempo, como tomar sin querer parte de su historia mucho antes de que planeara nacer y hacerla mía. Los Sándwiches de miga mas ricos que comí en mi vida los comí en una panadería de pueblo en Alberti.
Llegue en busca del abuelo que nada supe, Del abuelo de Sicilia que nunca conocí, del que tengo tantos interrogantes, y empecé a rodar por el pueblo que sobre la hora de la siesta estaba en silencio con los comercios cerrados, con esa gente que se sienta al frente de la casa a tomar mates y conversar, esta gente de pueblo que te ve la cara de visitante, pero te reciben y tratan de tal manera que te hacen sentir bienvenido.
Llegue con la carta que tenia 32 años igual que yo, buscando algún familiar perdido, y encontré y conocí a mi prima, quien tomo la carta entre sus manos y dijo con los ojos llenos de lagrima, esta carta la escribió mi madre tu tía, la que ya no esta, y sentí como el tiempo jugaba una mala pasada a los sentimientos, las letras de una tía que no esta, la familia alejada que no conocía, y la pregunta del millón si sabia algo del abuelo que solo era en mi vida un signo de interrogación, Miguel Dijo , Miguel Rei, Por lo menos tenia nombre, pero solo 6 meses después de encontrar su nombre podía sentarme con ese hombre que tanto amo de cabellera blanca y preguntarle que se acordaba de su padre.

Ese padre que solo vio de chico un par de veces, y del que nunca se supo nada mas. Ese padre que hizo tanta falta, pero no creo en el excusas para no ser buen padre, y eso lo puedo decir yo a ciencia cierta, porque sentarme a conversar con el siempre se han vuelto en un placer, una excusa para sentarnos a conversar como adultos, sintiéndome la mujer mejor acompañada de todas, caminar a su lado, acompañarlo al tragamonedas, se vuelve una odisea que disfruto a mas no poder, este hombre que cree en las energías tanto como yo, que puede decir a ciencia cierta, cuando tiene o no mala onda, cuando le borran o no los iconos del tragamonedas, mi desesperación por perder aunque sean 5 centavos lo sacaban de onda, pero fue un placer compartir como lo hago cada vez que viajo a verlos, esa noche con el.
Anoche compartí la cena con el, hacia tiempo no lo hacia, y me causaba gracia descubrirme en actitudes y gustos igual a el, tan distintos y parecidos, no en vano llevo su sangre en mis venas, no en vano tengo tenemos el mismo apellido, puedo decir con esta sonrisa enorme Anoche Salí a cenar y conversar con mi Padre, Hoy la inmortalizo en estas paginas en blanco, como hago con todas las cosas que tienen un lugarcito en mi corazón, este corazón que aprendió a confesarse, por eso les estoy dejando impresa mi noche de ayer con el, al que amo con todo mi corazón.

Daph, 25-03-06

Las historias inconclusas que dejaron, sin pensar.
Las eternas búsquedas, sin resolver.
No me toco tan cerca pasar por eso, pero si también tengo alguien de mi historia que nunca encontré y que nunca dejare de buscar.
No pase por la penosa situación de perder a un padre, ni hermanos ni hijos, Gracias a Dios, no pase por eso, pero hoy no puedo evitar sentirme frágil, triste, apenada por todas esas historias inconclusas esos encuentros que nunca se dieron, por los hijos que no nacieron, por los proyectos truncados, por los sueños acallados.
Por los días que no viví, hoy los recuerdos con estas letras, que no saben nada de silencios, que crecieron sin temer hablar, a decir lo que pienso, lo que siente este corazón un día como hoy.
Porque un día como hoy se impusieron los pensamientos de unos pocos, de tal manera que nada importo si eso costaba vidas.
Porque un día como hoy se acallaron los sueños de libertad de una generación.
Porque un día como hoy, los derechos humanos, se descartaron ante las ideas de unos seres que solo miraron su ombligo sin pensar en nadie más.
Porque un día como hoy, escucho a mi gente decir no nos olvidamos 30 años después, casi mi vida, la vida que muchos no tuvieron generaciones calladas que mi gente no quiere olvidar.
Porque un día como Hoy, hijos de nadie, siguen buscando sin dejar de soñar.
Porque un día como hoy, la historia no se pierde por mas dolorosa que sea.
Porque un día como hoy, las tinieblas no tapan las lágrimas de los que lloran esperando en reencuentro con los que no están.
Porque un día como hoy lleno de letras, que pueblan mis páginas en blanco se llenan de pedacitos de historias sin contar, a 30 años de las historias truncadas.
Mi pequeño homenaje a los que ya no están

Daph.
24-03-06
a 30 años del golpe militar en Argentina.

El señor otoño,
Viene llegando,
Se lleva las hojas,
Con viento a su paso.

El señor otoño
Viene con amigos
De los que traen vientos
Y sentimos frío.

El señor otoño
Acorta los días.
Y crea colchones
de hojas caídas.

El señor otoño,
Marca el fin del verano
Esperando el invierno,
Con guantes en mis manos.

Para Agus.
21-03-06
La Tía Claudita

Separarse es fracasar?
Perder un hijo es fracasar?
Sentirse solo es fracasar?

Que es fracasar para vos? Cuando sentís que nada vale la pena?, que cosas te hacen cerrar los ojos y decir BASTA PARA MI , BASTA PARA TODOS?

Hoy me pego el poder de síntesis mañana te paso mi versión de los interrogantes de Hoy
No me dejes sola No Hoy.

Daph
15-03-06

Mi querido diario, día gris, con Andrés que vino a la cita puntualmente, Que linda es la vida los días grises, que inspiradores pueden ser. A ver, a ver miro por la ventana la misma que ayer me mostraba una luna llena y enorme, hoy se ve gris, y con los vidrios empañados esos vidrios empañados que tanto extrañaba tan cerca del trópico, este frío que me permite calentarme mis manitos gordas con un mate en mis manos. Estaba triste antes de empezar a escribir, pero como siempre las palabras le dan alivio a mi alma y le encuentran la vuelta a las cosas, estas cosas casi indefinidas a esta vida que cambia porque así lo decidí. Cambios y mas cambios, esa el la idea para sentir que sigo viva. Mis metas, mis sueños, todo sigue igual pero con nuevos desafíos. Y hoy en medio de este día Gris me pregunto vale la pena buscarlo, pensar en quien no esta, pensar en que estará haciendo?, y la respuesta después de un suspiro y con mis hormonas alteradas es No. Eso implica darse por vencida? No. Eso implica cerrarse a los sentimientos? No. Eso implica sentirme libre de no esperar mas? No. Eso implica que no me puedo poner a jugar a la mujer liberal que no soy? No. Eso implica que sigo siendo la misma mina que un día encaro la partida de mi país sin mirar atrás? No. Eso implica que aprendí cosas que tengo que poner en practica porque esto sea una ley de vida? No. Todo tiene que ver con todo, todos pasamos por la vida de las personas por algo, tantas caras nuevas, y sensaciones tan pasajeras, pasar sin pasar, silencios y no saber. Hoy Hago mañana veré, un día a la vez, y todas estas sensaciones nuevas, silencios, ausencias, sin esperar para que mi alma no se resienta una vez mas. Andrés, siempre puntual, siempre presente siempre marcando esos síntomas en mi cuerpo segundos antes de llegar, el único que me deja las piernas temblando, y esos cambios te temperatura, esas sensaciones de estar mas sensible, de mezclar hasta las cosas mas simples. Alejen los chocolates de mí, todos los chocolates, los helados, las facturas, estos días son mortales, solo agua mineral para purificar mi alma y mis pensamientos enredados en estos días incontrolablemente hormonales. Leí una vez que una mujer cuando esta con Andrés, en esos días, puede matar a alguien y la ley por ahí lo justifica, por el efecto de desorden hormonal y mortal que Andrés provoca, entonces me quedo pensando, (siempre pienso, siempre) Que cosas mataría para cambiar mi vida. Mataría sin dudar los días grises a solas, Mataría sin dudar los malos pensamientos, Mataría sin dudar mis ansiedades, Mataría sin dudar mis impaciencias, Mataría sin dudar mis caras de no please no digas no se porque te mando a pasear , Mataría sin dudar los silencios con las miradas perdidas, Mataría sin dudar los malos recuerdos, y solo dejaría los buenos, Mataría sin dudar a los que no se animan a cantar a gritos aunque desafinen los domingos a solas en casa. Mataría sin dudar al que me roba la luna en las noches en que la busco para perderme mirándola pensando que esta tan lejos pero que aun así puede unir tantas cosas también, como a mis sobris todos estos años, que me decían tía, miro la luna sabiendo que vos la miras también para sentirte mas cerca. Mataría sin dudar a la muerte de los mas puros sentimientos, porque quien deja de sentir empieza a morir, y hay tantos muertos vivientes, tanta gente que por ir detrás del vil metal se pierden de ellos mismos, si solo viven para un signo peso que mas los esclaviza y tan poca vida les deja. Ya sin nada que matar, me pregunto una vez porque estoy viva, que me mantiene viva, que cosas me permiten despertarme y respirar cada día. Viviría entonces, por ver esa sonrisa, una vez más. Sin buscarla solo verla. Viviría por sorprenderme abrazada a Val sintiéndola tan chiquitina y tan calida, tan dulce como puede ser. Viviría por ver a Agus a los Ojos, cuando me dice Tía te amo, y me gusta decírtelo. Viviría, por esta sensación de sentir que mas allá de los malos tragos que este pasando esta mi flia haciéndome el aguante para que vuelva a empezar. Viviría, por esa sensación de un abrazo a tiempo, o un reencuentro con alguien capaz de alterar su rutina solo por mi. Viviría, por esa sensación de sentir que puedo soñar en voz alta y no sonar como loca o excesivamente romántica. Esas palabras que puedo guardar en ese cofrecito de deseos con la piedra de jade en la tapa. Viviría, una y otra vez, para no cambiar nada de lo que viví, pero si para empezar a ver las cosas diferentes desde aquí. Viviría, porque aprecio mi vida tal cual como me la dieron, y me da placer agradecer estar viva. Pasar por la iglesia los domingos y decir gracias cerrando los ojos, porque cuando cierro los ojos las cosas se sienten mas intensas mas sentidas, mas mías y de mis pensamientos. Viviría solo para pedir la revancha a mi oportunidad de ser madre, de ver a los ojos del que será mi hijo y ver el reflejo de los ojos de su padre en el. Revanchas, que me tomare de aquí en mas, una a una con mas fuerzas que nunca, sin darme por vencida, aunque los días grises como hoy cuando Andrés me acosa me hagan dudar un segundo, pero no tanto como para que mis letras me rescaten una vez mas. Que seria de mi vida sin estas confesiones de corazón ¡!! Daph. 14-03-06