Confesiones de corazon

Mi querido diario, día gris, con Andrés que vino a la cita puntualmente, Que linda es la vida los días grises, que inspiradores pueden ser. A ver, a ver miro por la ventana la misma que ayer me mostraba una luna llena y enorme, hoy se ve gris, y con los vidrios empañados esos vidrios empañados que tanto extrañaba tan cerca del trópico, este frío que me permite calentarme mis manitos gordas con un mate en mis manos. Estaba triste antes de empezar a escribir, pero como siempre las palabras le dan alivio a mi alma y le encuentran la vuelta a las cosas, estas cosas casi indefinidas a esta vida que cambia porque así lo decidí. Cambios y mas cambios, esa el la idea para sentir que sigo viva. Mis metas, mis sueños, todo sigue igual pero con nuevos desafíos. Y hoy en medio de este día Gris me pregunto vale la pena buscarlo, pensar en quien no esta, pensar en que estará haciendo?, y la respuesta después de un suspiro y con mis hormonas alteradas es No. Eso implica darse por vencida? No. Eso implica cerrarse a los sentimientos? No. Eso implica sentirme libre de no esperar mas? No. Eso implica que no me puedo poner a jugar a la mujer liberal que no soy? No. Eso implica que sigo siendo la misma mina que un día encaro la partida de mi país sin mirar atrás? No. Eso implica que aprendí cosas que tengo que poner en practica porque esto sea una ley de vida? No. Todo tiene que ver con todo, todos pasamos por la vida de las personas por algo, tantas caras nuevas, y sensaciones tan pasajeras, pasar sin pasar, silencios y no saber. Hoy Hago mañana veré, un día a la vez, y todas estas sensaciones nuevas, silencios, ausencias, sin esperar para que mi alma no se resienta una vez mas. Andrés, siempre puntual, siempre presente siempre marcando esos síntomas en mi cuerpo segundos antes de llegar, el único que me deja las piernas temblando, y esos cambios te temperatura, esas sensaciones de estar mas sensible, de mezclar hasta las cosas mas simples. Alejen los chocolates de mí, todos los chocolates, los helados, las facturas, estos días son mortales, solo agua mineral para purificar mi alma y mis pensamientos enredados en estos días incontrolablemente hormonales. Leí una vez que una mujer cuando esta con Andrés, en esos días, puede matar a alguien y la ley por ahí lo justifica, por el efecto de desorden hormonal y mortal que Andrés provoca, entonces me quedo pensando, (siempre pienso, siempre) Que cosas mataría para cambiar mi vida. Mataría sin dudar los días grises a solas, Mataría sin dudar los malos pensamientos, Mataría sin dudar mis ansiedades, Mataría sin dudar mis impaciencias, Mataría sin dudar mis caras de no please no digas no se porque te mando a pasear , Mataría sin dudar los silencios con las miradas perdidas, Mataría sin dudar los malos recuerdos, y solo dejaría los buenos, Mataría sin dudar a los que no se animan a cantar a gritos aunque desafinen los domingos a solas en casa. Mataría sin dudar al que me roba la luna en las noches en que la busco para perderme mirándola pensando que esta tan lejos pero que aun así puede unir tantas cosas también, como a mis sobris todos estos años, que me decían tía, miro la luna sabiendo que vos la miras también para sentirte mas cerca. Mataría sin dudar a la muerte de los mas puros sentimientos, porque quien deja de sentir empieza a morir, y hay tantos muertos vivientes, tanta gente que por ir detrás del vil metal se pierden de ellos mismos, si solo viven para un signo peso que mas los esclaviza y tan poca vida les deja. Ya sin nada que matar, me pregunto una vez porque estoy viva, que me mantiene viva, que cosas me permiten despertarme y respirar cada día. Viviría entonces, por ver esa sonrisa, una vez más. Sin buscarla solo verla. Viviría por sorprenderme abrazada a Val sintiéndola tan chiquitina y tan calida, tan dulce como puede ser. Viviría por ver a Agus a los Ojos, cuando me dice Tía te amo, y me gusta decírtelo. Viviría, por esta sensación de sentir que mas allá de los malos tragos que este pasando esta mi flia haciéndome el aguante para que vuelva a empezar. Viviría, por esa sensación de un abrazo a tiempo, o un reencuentro con alguien capaz de alterar su rutina solo por mi. Viviría, por esa sensación de sentir que puedo soñar en voz alta y no sonar como loca o excesivamente romántica. Esas palabras que puedo guardar en ese cofrecito de deseos con la piedra de jade en la tapa. Viviría, una y otra vez, para no cambiar nada de lo que viví, pero si para empezar a ver las cosas diferentes desde aquí. Viviría, porque aprecio mi vida tal cual como me la dieron, y me da placer agradecer estar viva. Pasar por la iglesia los domingos y decir gracias cerrando los ojos, porque cuando cierro los ojos las cosas se sienten mas intensas mas sentidas, mas mías y de mis pensamientos. Viviría solo para pedir la revancha a mi oportunidad de ser madre, de ver a los ojos del que será mi hijo y ver el reflejo de los ojos de su padre en el. Revanchas, que me tomare de aquí en mas, una a una con mas fuerzas que nunca, sin darme por vencida, aunque los días grises como hoy cuando Andrés me acosa me hagan dudar un segundo, pero no tanto como para que mis letras me rescaten una vez mas. Que seria de mi vida sin estas confesiones de corazón ¡!! Daph. 14-03-06