Confesiones de corazon

Como saber cual es la mejor elección, la vida esta llena de elecciones, cada segundo que vivimos estamos eligiendo entre una cosa y otra.

Es inevitable elegir si quedarme en mi cuarto recostada mirando la tele o frente a la compu. Escribiendo la elección es obvia amo mas escribir que estar inerte frente a la caja boba, prefiero la acción de estar haciendo algo que la pasividad de no estar haciendo nada, aunque a veces es bueno estar sin hacer nada, pero en líneas generales no es lo mío.

Hoy en ese tema de elegir si ir por una vereda o por otra la vi., ahí estaba en la vidriera, llamando la atención de estos ojos que siempre andan buscando algo mas, y redescubrí que llevo en mi sangre algo del amor de mi padre por la música tal vez, la verdad desconozco la razón solo la sensación de mirarla y sentir que estaba ahí para que la viera, y descubriera la sensación de enamorarme a primera vista.

Elegir estar o no estar, decir o no decir, pensar o no pensar, arriesgarse o no, contar con alguien o no, ser parte de la vida de alguien o no, desear de corazón o no.

Elecciones de estas que tomamos cada día y no sabemos porque, ni para que solo vamos eligiendo en este día a día, y solo el tiempo nos demuestra si nuestra elección fue la mejor o no, A que apostas vos cuando dejas de lado algunas cosas, que generas con esas elecciones. Cada cambio es un tema, a veces creemos que es la mejor opción y no siempre la mejor opción es la más segura, a veces lo seguro es lo que te retiene, lo que te frena a veces es necesario esos actos arriesgados para redescubrir nuestra capacidad de progresar de crecer, porque crecer cada día implica cambios y arriesgarse.

Porque prefiero arriesgarme, a quedarme inerte viendo la vida pasar, prefiero decir te amo cuando lo siento a quedarme callada mirando a los ojos sin decir nada y sentir esa sensación en el pecho que puede haberlo dicho y no lo dije, Quiero un amor como los de antes de la guerra, esa sensación de sentir los piecitos en el aire, AMAR con los ojos abiertos, las maripositas en la panza, ese sentir que están pendiente de mi, sensaciones que se apagan en este constante elegir. Sensaciones que se van y las dejas morir lentamente cuando elegís con otra cosa que no sea con el corazón.

Me descubro eligiendo con el corazón una vez mas, pero sintiéndome cada vez mas sola, mas lejos de la esencia de mi ser enamorado de la vida, donde estas amor de mi vida, donde estas que no se como buscarte ya, tal vez mi mejor opción sea no esperarte mas, sea buscar las cosas que todavía me hacen feliz, como estas letras que me permiten sonreír una vez mas frente a este teclado, Suspiro por los besos que nunca llegaran a cambio, por esta sensación de no esperar porque solo me frustra, estas líneas perdidas en el cyber espacio, me dan esa bocanada de aire una vez mas.

Elijo amar con los ojos abiertos y con mi corazón que le encanta confesarse una vez mas. Quizás en unos años le encuentre el sentido a las elecciones que estoy haciendo hoy. Yo elijo con el corazón el día de Hoy, Vos te diste tiempo a elegir?.

Daph.
29/11/2006

Hay Dios mío la lucha que es evitar el humo del cigarrillo, jamás pensé que fuera tan difícil esta ciudad tiene tanto fumadores que asusta, mas si tenes ordenes medicas de dejar de ser fumador pasivo, ja Justo Yo pasiva en algo olvídalo, me niego a la paz a veces prefiero la guerra.

Aquí va la odisea de evitar el humo de cigarrillo en la ciudad de buenos aires.

Salgo a caminar , si a caminar calle corrientes del otro lado del obelisco camino a calle callao, voy colgada del aroma de los jazmines, si siempre tengo que estar pendiente de algo imágenes caras miradas o el aroma de las flores que tanto me gustan, de repente ese olor, mi cara cambia 100 % Tabaco urgente busco con la mirada quien es el cristiano que esta desparramando su vicio por mi aire puro de la gran ciudad, AIRE PURO SI lo se todavía creo en los reyes magos, lean please AIRE sin tabaco , OK?

Y ahí va el con su cigarrillo en mano me corro, pero el viento cambia repentinamente, y el humo me sigue como una de las leyes de morphy , me sigue y trato de no respirar , mis pulmones tienen que recuperarse, pero no hay caso esta gente obsesiva con el cigarrillo no me deja. Un paso al costado y lo esquivo, llego a la oficina mi jefe esta estresado no se vende lo que pretende y prende un marlboro Light tras otro , le lleno el vaso de caramelos, le dejo jazmines para que se olvide de fumar, una botella de agua mineral a mano, pero nada el humo otra vez rodeándome. Auxilio no quiero fumar mas por los que fuman. Pero me torturan todos los días, me siguen contaminan mis salidas me encierro en mi cuarto, pero tengo que salir preciso salir, entonces digo me voy a tomar un café con un amigo, aire puro pero justo elige sentarse afuera para ver pasar la gente y otra vez el aroma del tabaco siguiéndome Que injusticia que las libertades del otro arruinen mi recuperación de esta neumonitis que me ligue por fumar sin querer por los que fuman.

Entonces pienso, y si inventan un espacio libre para fumadores y no fumadores ja sectores de las plazas para los que fuman y los que no Hoy señores y señoras las veredas derechas de calle corrientes serán para fumadores y las de la mano izquierda para no fumadores jajaja Ojala. Algún día podré evitarlos y recuperarme como Dios manda mientras tanto sigo corriendo de esta gente odiando el olor a tabaco en mi pelo, ese humo molesto, que se supone los calma pero a mi me estresa y hoy me deja llenar de letritas mi blog, porque supera cualquier inspiración si fumas pensa, please que no todos quieren fumar como vos, que hay por ahí cerca de ti alguien que se puede enfermar mal por el humo que vos botas al aire con tanto placer.
Hay esta vida de libertades y tabacos, de pulmones sensibles y recuperaciones
Odio el cigarrillo, quiero aire puro y salir un fin de semana como cualquier otro cristiano sin terminar ahogada en una nube de tabaco

Besitos Libre de Humo, por pulmones más limpios
Daph.
28/11/2003

Me llevo me llevo, sin querer tu mirada, tu sonrisa fresca, y esa sensación de perderme en tu mirada, me llevo los minutos que me permitieron descubrirte simple cuando te brillaban los ojos al hablar de tus seres amados.

Me llevo esta sensación de descubrirte despacito letra a letra, palabra por palabra, degustando cada segundo como si en ellos no existiera tiempo, sensaciones de empezar de cero, darte forma ubicarte en mi entorno, de a poquito sin apuros, disfrutándote sin proponérmelo.

Me llevo esta sensación sin nombres y sin tiempos, sonrío no tienes nombre ni rótulos ni hablamos de nada que sonara a encuentros, te llevo en sensaciones, te siento, te pienso, sonrío me veo escuchándote, y una vez mas me burlo del tiempo.

Me llevo en silencio esa mirada, y la sensación de disfrutar escucharte que me dan estas palabras, me llevo estas sensaciones llenas de letras calladas, te espero no hay fechas, te recuerdo y me invade esta sensación de estar sin estar.

Me llevo tus palabras las hago mías una vez mas llena de sensaciones de estas que valen otro en mi vida.

Daph.
27-11-2006

Hoy, sábado día de descanso para muchos, es un día de organización para mí.

De chequear mails de enviar curriculums de buscar nuevas opciones de pedirle a Diosito cada 5 segundos que me guíe, que dejo mis frustraciones en el para no sentirme abatida al final del día.

Que dejo en sus manos lo malo de mi pasado y que me ayude a valorar solo lo bueno, a aprender de mis errores y a ser cada día mejor persona.

Dejo en sus manos la sensación de la conversación anoche con Sara este ser maravilloso que percibe tantas cosas, esta sensación de sonreír sintiéndome transparente ante su sensibilidad. Mi amiga activadora de Ángeles, y sonrío pensando en su cara mientras lo dice con tanta fe que le emana de una forma que me da tanta paz.

Redescubro la sensación del ronroneo del piso en mi habitación con este subte bajo mis pies una vez más, en silencio pensando sin pensar mientras intento descansar.

Hoy intento definir como asimilar los cambios una vez mas, esta facilidad de mi alma por incorporar personas a mi vida y hacerlos sentir parte de mis días que tanto asusto a unos cuantos apenas llegue a esta ciudad donde todos se sienten invadidos si les mostrar que los tenes en cuenta, esa sensación de cerrarse en sus rutinas como niños asustados, por temor, tantos temores que encierra esta ciudad con tanta gente tan sola.

Hoy cansada sigo con esta sensación las maripositas acalladas los ojos que se me cierran, los brazos que pesan, y la necesidad de sentirme contenida en un abrazo esa sensación maravillosa de dormir abrazadita a alguien, soy re franela lo admito me confieso total y absolutamente Franela. Y sonrío es bueno sentir a mi corazón confesarse una vez mas.

Hoy sentí que estoy en la dirección correcta aun cuando me sienta aterrada de la decisión que tome, la vida continua, la vida siempre tiene un As bajo la manga una mirada nueva por descubrir, una conversación de horas con alguien por conocer, paginas en blanco para mi alma de escritora, misterios de ir descubriendo día a día los personajes que me rodean, historias dentro de mi historia, tan reales como imaginarios en esta mente que vive buscando las letras dentro de las historias mas fantásticas que las mejores de las novelas.

Hoy antes de sentir que se me cierran los ojos quise decir presente en letras, dejarte este día de cansancios, miedos y cambios de silencios sonidos de voces pero no de letras. Porque cuando el silencio me rodea las letras siempre están diciendo presente cada día, rescatando frases, miradas, sonrisas, actitudes, sensaciones al pasar rescatadas de la rutina, esta rutina de luchas de todos los días, y suspiro mientras pierdo la cuenta de los suspiros desde ese domingo.

Hoy cansa dejo estas palabras las que necesito dejarte cada día la cita con mi blog que no se posterga, que me da placer dejar en letras.

Lo se, lo se cuanto silencio, a veces pasa que cuando retomas la rutina cuesta acomodar los tiempos, ese es el kit de la cuestión, tiempos cosas que a veces no alcanza.

Estos días que estuve en silencio cada día que pase sin subir nada al blog se sintió la diferencia, la ausencia algo me faltaba esa sensación de opresión en el pecho ahhh
Exageradamente dramática extrañaba esto de subir las letras de este corazón confeso sin confesarse en el blog, este espacio de desahogo tan mío tan de mis amigos que entran todos los días y me dicen que paso que hoy no escribiste nada.

Pues aquí va lo que les debía, estos días del volver estaban colmados de muchas cosas nuevas, muchas, cambios por venir Dios mediante para mejor, Dios mediante para aprender cada día que confiar en el y quedar en sus manos es un placer y me dibuja esta sonrisa cada día, un día a la vez (esta sonrisa te la debo, por esa filosofía de vida)

Hace unos días apareció un personaje de historias en mi vida, alto con ojos pequeños y linda mirada, un ser misterioso tal vez tan misterioso como un espía, tal vez tan nocturno como un vampiro, con una sonrisa enorme, y como no puedo con mi genio les diría que casi lo adopte, lo incluí en el núcleo de gente con el me trato todos los días, y si en mi esta lo incluiré en mi familia para las fiestas para que no se quede solo. Esta alma de Mama gansa puede más que yo.

La vida esta llena de personajes con los que me cruzo todos los días, y a todos les descubro algo fantástico para contar, esta mente en palabras continuas buscando algo mas con esta mirada color esmeralda y esta sonrisa buscando siempre algo mas “litle thinks the my life ” mmm creo que tendré que retomar mis cursos de ingles jajaja.

Mis vida esta vida de cambios de días buenos y malos, de sentirme sola un día y afortunada por los amigos que me pone Diosito otro día, sensaciones de estar viva, esta sensación de saber que lo mejor que puedo hacer por estos días es decidirme a esperar (aunque tenga que esperarte para comprar a Wilson), y decirlo sin dudar y sonreír y crear situaciones que no me hagan sentir tan lejos.

Esta vida es la que me propuse retomar, con estas letras cómplices acompañando mis pasos, te dejo el día de hoy hecho palabritas a las apuradas mientras salgo a las corridas de la oficina, escritas primero en Word para que me corrija los horrores ortográficos, que no es lo mismo que escribir para el ortex ja.

Mi vida respiro nuevamente extrañaba esta sensación de ser libre en palabras frente al monitor y el teclado.

Saluditos a las corridas
Daph.
23-11-2006

Soy humana lo reconozco,
Días buenos,
Días malos,
Sonrisas un día,
Sentimientos de ausencias otros,
Sensaciones de estar viva,
De descubrir cosas cada día,
La vida continúa corazón,
Somos vos y yo dando batalla cada día.

Suspirando sintiendo el peso de este silencio
De descubrir que a veces preciso mas un abrazo que palabras,
Una mirada a un mensaje por celular.
El rose de tus manos a una frase dulce llena de maripositas al pasar.
Presencias, estos días piden presencias, sensaciones reales tangentes que no dejen
Adormecido este corazón, que por momento palpita tan rápido y en otros casi no lo escucho, solo el susurro pidiendo no dejar de soñar.

Soy humana,
Este cuerpo pide realidades más allá de los buenos deseos,
Energías palpables REALIDADES,
Estar sin estar no vasta hoy para este corazón,
Y tú ni te enteras una vez más,
Una vez mas no estas.

Daph.
18-11-06

Cuantas cosas por Dios como acomodo todo esto, cada día me sorprende más lo que implica confiar en vos cada día

Esa sensación de desplegar las alas y dejar que me guíes me da esta sensación de libertad impagable, que te debo y agradezco cada día.

Que tendrás predestinado para mi, cuales serán tus planes al lado de quien y porque, hoy cuando sentí que precisaba escucharlo llega su mensaje, hoy cuando me preguntaba porque estoy aquí recibo la llamada para las nuevas entrevistas.

Hoy cuando llego a mi casa en esta big city me esperaban con mates recordándome que cuentan conmigo por acá, hoy cuando sentía que precisaba conversar con alguien sentí que no estoy tan sola, que por alguna razón llegue a este espacio, estoy en este lugar donde el universo conspira cada día con cosas nuevas que me sorprenden cada día, que me dejan estas mariposas impagables en este corazón.

Hoy soy pura sensaciones nuevamente, entre estas calles que tanto amo, tan libre, con tanta fe, con esta esperanza que me dibuja de nueva sonrisas sin que me lo proponga, sensaciones de no tener precio, embriagada con el aroma de Noa de cacharell, y sonrió enamorada de cómo huele mi cuerpo, nuevamente esencia de sensaciones sintiéndote tan cerca sin importar donde estés.

Sensaciones de sonreír de estar nuevamente por aca de no ser alguien perdida en el tiempo y el espacio, i m back , suspiro aun puedo nuevamente en mi maquina 24 ja diciendo que me conecto por un ratito y se me escapan las horas jajaj volví, suspiro mientras comprendo que la mejor manera de seguir es desplegando las velas y confiar en vos una vez mas.

Sensaciones amo el aroma de mi cuerpo hoy, el color de mi pelo, la caída y lo debo irradiar porque no siento que pase desapercibida por más regordeta que me vea efecto colateral de estos corticoides desgraciados. Me amoooo hoy me amo porque el me ama y me lo demuestra cada día cuando le demuestro que confío en el. Y sonrío otra vez presa del aroma de Noa embriagada de sensaciones y ondas Hi, jajajaj que nada tienen de extraño, esta hermosa sensación de tener fe y confiar en el una vez mas me dibujan esta sonrisa me dan aire a estos pulmones e impulsos a estas alas.

Ahhhh Gracias por este día de vida, por estas sensaciones por el placer cómplice de mis letras, por este cuerpo aunque este cansado, por estas sonrisa que nace sola, por ese ser maravilloso que anda por algún lado a las corridas pero dando señales de vida, cuando ve a Días de enero, cuando descubre que hay Havanna en caracas, maripositas de las presencia este donde este, sensaciones maravillosas de encontrar eco en mis palabras y mis actos.

Gracias Diosito por este día una vez mas.

Daph
17-11-06

Hay corazoncito mio, este de las sensaciones a mil este enamorado de las cosas simples de las complicidad de ser ninia, con esta mujer

Mujer positiva,
Mujer sensible,
Mujer vulgnerable,
Mujer agotada,
Mujer soniadora,
Mujer pensativa,
Mujer con la mirada perdida,
Mujer tan simple,
Mujer tan sincera,
Mujer tan volatil,
Mujer tan perdida.

Este corazon confeso, eleva vuelo nuevamente, dejando atrás la proteccion de este nido, la complicidad con mis sobris, la vida en familia, las corridas de maniana para ir a la escuela, la espera al medio dia, el almuerzo, la siesta, las tareas, esperar que llegue el papa, el mate contar que paso en el dia, preparar la cena los dibus para mirar en el cuarto de mama, las peleas y la complicidad de hermanos en el cuarto, las preguntas de Valentina las ocurrencias, las busquedas de limites da Agustin, esta vida de familia tan mia, tan lejos de la mia. Y la pregunta de la madrugada que me deja pensando, Cuando fue la ultima vez que te sentiste realmente FELIZ?.

Este corazon, que disfruto como nunca, esta ultima tarde apenas fui a sacar el pasaje, los empece a ver sabiendo que ya maniana no estare con ellos, esta rutina de vida de familia de estos dias desaparecera, volviendo a la vida en esta gran ciudad con tanta gente tan sola, con las corridas y esta vida de respirar profundo sin perder de vista el curso de mi vida, MI VIDA, mi norte, y esta sensacion de amarte en total libertad de ser YO, sin privarme de hacer las cosas que siento y sentir que las valoras como tal.

Este corazon, reencontro viejas sensaciones en estas madrugadas complice de mi compu e internet, viejos amigos de trasnoche de filosofias compartidas, de risas complices de madrugadas de confesiones de balcon, de todas estas sensaciones del placer de hacer sociales y redescubrir que puedo amarte sin importar con quien hable, sin importar lo que hable “estas” y las maripositas en la panza aparecen cuando te veo en linea, o me encuentro con un mensaje tuyo o un mail , y sonrio, si tan solo me vieras… si tan solo vieras esta mirada mientras reacomodo mis cosas para volver a mi vida, esta vida de tantos cambios.

Este corazon junta las imágenes de estas semanas de recuperacion las guarda en un cd como quien guarda todas esas sensaciones para inmortalizar tantos recuerdos pequenios vestigios de lo que vivi y no quiero perder, cuando retome mi vida una vez mas.

Reacomodo mis cosas una por una reviso que nada falte, ya siento el cansancio en el cuerpo que me pide descansar pero prefiero esperar dos minutos mas y dejar todo en orden, maniana me sorprendera la maniana desayunando con mi padre antes de partir antes de encarar el control de este cuerpo que me esta reclamando tanto tiempo estos dias por no haberlo escuchado antes. Que ironico tener que frenar tanto por no haber sabido frenar a tiempo.

Termino de pasar mis letras nos vemos en la gran ciudad, dejo el nido atrás, la playa que no puedo ver, los mimos culinarios de esta familia que todo lo desmuestra con comidas sensaciones olfato y paladar.

No estuviste como en otras oportunidades cuando anduve por aca pero no me hago a la idea que un dia no estes mas, tu presencia aun callada me hace bien, me da esa bocanada de aire que preciso para continuar, prefiero sentir no pensar, lo dejo en manos de Dios el sabra porque pasaste por mi vida, porque actuas como lo haces hoy, el sabra en el confio una vez mas.

Cierro mis letras, respiro profundo mientras siento como mi espalda todavia pide atencion, la vida me espera con sus complicaciones y sus cambios que todo sea para bien , pienso mientras encomiendo mi sonrisa una vez mas, la vida continua estoy viva, y me brillan aun los ojos si en vos vuelvo a pensar.

Daph.
17-11-0 6

Esta sensacion de dejar de ser alguien en una lista, de descubrir que siente otro ser totamente diferente a como pensamos nosotros, o descubrir coincidencias en algunos puntos de vista, esas sonrisa complices de madrugada, esa sensacion de redescubrir cuantas cosas pasamos juntos sin pensar.

Esa sensacion de que sin importar que paso seguis estando, que me robaste la sensacion de descubrir como provocar besos de dulce del leche, o esa velada de sensaciones a mi paladar y tu alma de cheff, a esa sed de seducir aunque no veas mas que una imagen mas alla, esa complicidad de amigos de madrugada, de noctambulos buscando tal vez eco en las palabras que se ahogan en el silencio de los que no estan.

Esa sensacion de conocerte sin verte, de contarte y que me respondas con tanta naturalidad, sensaciones de estar sin estar, estas que me terminan pidiendo presencias que me cansan si se extienden sin un contacto sin poder comprobar si tus palabras son igual en persona que detrás de este teclado.

Esa sensacion de jugar a las corridas para atender un telefono, complicidad de ninia, esta que puede dejarte pensando y tambien quedar con un nudo en la garganta ante la pregunta que deja en evidencia este corazon que a veces es tan fragil.

Esa sensacion de decir buenos dias con una sonrisa y estar , estar siempre estar porque cuando te llamo estoy porque cuando descubro que pasaron los meses y seguis siendo ese ser de publito que una vez me hizo pensar que queria de mi vida, en medio de una vida que no era la que soniaba yo, Amigo mio, el de las letras de cuentos del gato con pulgas, del de las frases de campo el de las pelis en modo continuo el de las peliculas dobladas al espaniol dificil de digerir , Amigo de las sonrisas complices de madrugada, el del los planes para viajar juntos a Venezuela para ver a quien tenes pendiente ver cara a cara, para ver si el hombre que amo es el Hombre que sonie toda mi vida.

Esa sensacion de momentos de compartir sus pensamientos y los mios me dan vida a estas letras, que todavia escuchan confesiones de amor en italino, que todavia sonrie ante la ocurrencias de un Romeo, rescatandome de mis fantasias, imaginacion divina para mi alma de romantica empedernida enamorada del balcon de Romeo, esa fotooo no podre olvidarla en mi vida.

Esa sensacion de sentirme contenida en cosas simples anecdotas compartidas, sus vidas la mia, y esta hermosa sensacion de presencias, de un encuentro pendiente, de redescurbrir que puedo tener tantos amigos como los dias de esta semana, de sentirme libre de descubrir que puedo crear situaciones complices, de sonrerir hasta que no me de mas los ojos y terminar llorando de la risa, esas sensacionessss son las que amo de estar parte sociable de mi persona, de sentirme libre de ser yo. De saber que estas vos de aquel lado que me provocas esta sonrisa el dia de HOY, que me alegra tu presencia, que sos el culpable de esta hermosa sensacion.

Daph.

16-11-06

Por circunstancias que desconozco, me vi sentada frente a su escritorio, tenia los ojos tristes, lentes antireflex, y en su mano mi curriculum vitae.

Me quede en silencio mientras lo leia, y mi cabeza pensando como lo hace siempre pidiendome no hacer caras, como las que siempre hago cuando quiero poner de cara de soy una persona normal en busca de una nueva oportunidad de empleo.
Hizo una pausa, me miro me sonrio y me pregunta: - Daphne, verdad? Contame que estas buscando exactamente que clase de empleo…

Me puse seria me sente derecha tratando de no sentarme muy derecha para que no notara demasiado que mis mas de 95 llaman la atencion, y pierden miradas cuando algun caballero me mira de frente. Y respondo con la mayor de las naturalidad, - una buena opcion de empleo le respondo, en una empresa que me permita crecer y cubrir mis gastos para retomar mis estudios. (pienso mientras respondo “poder de sintesis deja las letras para el blog, aca solo quieren que trabajes no que pienses, que respondas con una sonrisa que resuelvas que des soluciones y que al final del dia puedan sentir que invirtieron bien”) Hago silencio esperando la nueva pregunta.

Y, contame donde estas trabajando ahora porque te queres ir de ahí?. Porque preciso un empleo con una mejor remuneracion. No tengo problema alguno con mis actuales jefes que pueden darles las referencias que precisen de mi trabajo con ellos, me he ganado su respeto y confianza, razon por la cual me puedo ir de la empresa a otra opcion dejando las puertas abiertas.

Ah ¡ ok responde el Sr, suspirando , y contame disponibilidad horaria, como estan tus tiempos de dedicacion para un puesto como este? , cuando hace que venis trabajando a nivel servicios, y como te consideras en tel trato con el publico en general sea para el tipo de servicio que sea?

No puedo evitar sonreir, (cierro los ojos levemente, y respondo con esta sonrisa que me genera tratar con las personas). Trato con las personas desde que tengo uso de razon, soy sociable por naturaleza, creci en un lugar de turistas, servicios, vendi desde casas hasta costmeticos, desde computadoras hasta camperas de cuero, y creo que si puedo aceptar lo que tengo para vender es mi mejor manera de poder ofrecerlo a otros. La mejor manera de dar una buena atencion sea para el tipo de servicio que sea, es poniendose en lugar de las personas si las hago sentir comodas volveran, si les resuelvo las dudas, volveran, si los trato como me gustaria que me tratasen a mi se que volveran.

OK, bien por ti - responde serio sin dejar de mirar las hojas impresas en sus manos, mmm contame como es eso de trabajar fuera de argentina y en centroamerica, porque volviste?

Porque volvi, porque quiero apostar a hacer cosas desde mi pais, adminto extraniaba mucho mi gente la idiosincracia, la cultura, aprendi mucho se ven las cosas muy diferentes desde afuera, casi te diria que las cosas que cuando estaba aca no le prestaba atencion, aprendi a apreciar cosas que tienen que ver mas con mi cultura, a no sentirme agena al escuchar flockore o chamame, a sentirme orgullosa porque mi mama fuera del chaco.

No puedo ver mi gente de la misma manera, y recorrer las calles de mi amada buenos aires se convirtio en un placer para mis dias, pero creo que me voy de tema el amor a mis gente me quita el poder de sintesis.

Siento de golpe que mi pasion por las cosas me deja al descubierto, veo como se levanta del otro lado del escritorio y me extiende la mano para despedirme, la entrevista termino, es tiempo de partir nuevamente a la rutina, encaro la salida puerto madero hermoso como siempre, no puedo evitar sonreir esta sensacion de estar viva de caminar por mis propios pasos, de no bajar los brazos, de poder respirar profundamente nuevamente sin quedarme sin aire, y cierro los ojos mientras siento el aire puro de esta ciudad que tanto amo.

Un dia a la vez, estoy viva Gracias a Dios para no dejar de ser YO, para seguir siendo letras, para buscar mi lugar en el mundo, para no perder de vista mi norte, para no dejar de amar de sentir de soniar, de encontrar cositas pequenias de mis todos los dias y hacerlos algo que valgan la penaaa, no deprime la idea de si me llamaran o no, porque se positivamente que las cosas se dan sin son para mi, si Diosito dispone que asi sean, voy por la vida con la vela impulsada por mi fe de ser cada dia mejor persona antes que nada.

Sonrio un dia a la vez, mi mejor motor es este loco corazon.

Daph 16-11-06

Tal vez asi sea la entrevista pendiente,
Tal vez asi sea poder verte de frente en esta madrugada
Tal vez asi sea encontrarte Romeo a la vuelta de la esquina, recatandome de las locuras y terminar en esa playa perdida,
Tal vez, de otra vida te esperaba, y por eso me quedo pensando en la llamada
Tal vez, no estuviste cuando te necesita, tal vez solo tal vez, no entendiste cuanto te amaba.
Tal vez solo tal vez, sean estas solo palabras prestadas,
Tal vez solo tal vez, solo sea una mirada.

Hay madrugada complice de desvelos y sonrisas de silencios complices a la hora de escribir testigo de mis ganas de estar a su lado y esta impotencia de sentir que de la compu no puedo salir.

Hay madrugada en silencio en busca de la luna que te nombra, cada tres latidos, c de mi corazon, que esta aprendiendo a callarse y tratar de no esperarte. Alegrarse al verte aparecer en mi dia hace que nazca esta sonrisa. Que tiene tu nombre grabado aunque usted no lo resista.

Hay madrugada complice de mis ojos iluminados si este corazon te piensa, cuanto amo saber que estas, aunque sea lejos.
y este corazon late mas fuerte si en ti piensa.

Hay madrugadas en silencio con c en mi corazon, estas sensaciones, de mi piel suave con aroma a ninio que nada vale si no sienten el roce de tus manos Hoy. La sonrisa y la espera de enero en este loco corazon.

Hay madrugada miro hacia el norte, mientras el desde su balcon mira al sur buscando mis ojos en esta cita virtual entre su corazon y el mio, que se burla de los 5000 suspiros por cada km repartidos.

Hay madrugada que gran regalo este de las maripositas en la panza, que alborotan mi alma cuando mi amado llega el ilumina mi mirada,esta sonrisa, sus palabras, estas lagrimas cuando lo extranio tanto, que me quedo sin palabras.

Hay madrugada lleva mis letras dejaselas en la almohada sin despertarlo, acercate apenas besa sus labios y deseale dulces suenios , quedate junto a su alma para que me vea a su lado cuando la vida lo vea despierto, miralo a los ojos dile que en el pienso.

Hay madrugada se cierran mis ojos, me siento tan libre si en el pienso esta sensacion que pasan los dias llenos de maripositas en este silencio, pensando en enero aunque no espero.

Hay madrugada que bien me hace esto de ser libre en palabras cuando en el pienso, leer entre lagrimas ese no llores mi ninia ya llegara enero para nuestras vidas, maniana se escribe entre dos, mi cielo no llores,que ya se va noviembre y estoy contigo aunque este en silencio.

Hay madrugada amo sus palabras, que este en mi vida que cambie mi cara, sentirme tan libre de ser quien le dibuja esa sonrisa cuando dice que lo ama, leer esa frase "la mujer de mi vida" y que aun puedo con mis locuras hacerle pensar que vale la pena amar todavia.

Hay madrugada dile que soy viento, que entro en su cuarto que me acurruco pegadita a su cuerpo lo abrazo lo siento y no estoy tan lejos, lo miro dormido le susurro casi sin vos para que no me sienta tan lejos TE AMO , sonrie y al tercer latido como la brisa del sur, perdida en suspiros que cambiare por besos partiendo hacia del norte me alejo en silencio.

Hay madrugada complice que me acerco y no sabe porque esta dormido, asi lo imagino, rendido agotado como suele estar,porque en su vida todo es trabajar. Quien pudiera en este abrazo acompaniarlo una noche y ser la cara que vea al despertar.

Confesiones de madrugada , de este loco corazon que no puede dejarte de amar.

Daph.
14-11-06

Lo vi el dia en que mis sobris bailaban tango, y chamame un dia de la tradicion, creo casi lo sonie, fue de esas escenas que te quedan gravadas que te dejan la sensacion de que las viste por alguna razon, ame su espontaneidad, esa sonrisa, esa sensacion de soltura, y espiritu puramente inoscente y encantador para mi vista y mis sensaciones.

Lo vi el pelito rubio lacio, esa sonrisa enorme, por alguna razon siempre miro las sonrisas, los gestos esas cosas lindas que generann cosas mas lindas aun en mi.

Lo vi tan chiquito, tan regordete y expontaneo, tan dulce. Y si apenas supe como la vida siendo tan chico lo puso en una situacion que ningun humano deberia pasar.

El ese anano con tanta energias que irradiaba mientras estaba en prescolar, un dia la vida se tomo la libertad de quitarle la vida del padre, y dejar postrada en una silla de rueda a la madre, y ahí estaba con esa sonrisa enorme, frente a mi y no podia dejar de mirarlo, de pensar en tantas cosas al mismo tiempo, esa cara esa sonrisa no la voy a olvidar en mi vida, esas cosas simples de esta vida, fragmento de cosas simples de recuerdos, de sensaciones estas que me motivan para escribir

Ese momento unico en medio de tantas sensaciones ese dia que recorri la escuela que me vio crecer 7 anios, la misma donde hoy estudian mis sobrinos vida pura de pueblo, sensaciones de recuerdos de pensamientos se pensar que la vida no siempre es facil, que si tiene desafios y aprendemos a encontrarle la vuelta aprendiendo de ellos, evolucionamos y podemos descubrir cual es nuestra vision en esta vida, la mia esta a punto de tomar forma, por primera vez en mi vida se para donde quiero ir, que debe hacer esta alma para sentirse completa, encontrar mi centro es el motorcito de mis dias, casi con los ojos vencidos por el suenio, todavia las letras tienen vida y no callan porque se sienten libres al dejar confesar este corazon, ese corazon que aprendio a hablar a decir que siente cada tres latidos, cada tres, y sonrio mientras redescubro el ritmo de mi vida una vez mas.

Daph.
13-11-06

Maniana, (y sonrio mientras pienso, MANIANA…casi sin pensarlo quedo en stand by, y mi mirada se pierde, suspiro maniana.)

Este maniana me sorprendio con el poder de sintesis, cosas que descubro de madrugada sonriendo, sola frente a este teclado que generalmente me dice, stop deja algo para escribir maniana.

Maniana, quiero verme en esa casa en la playa, con estas letras de complices, con mis hijos jugando mas alla junto a los hombre de mis suenios, con ese cuarto lleno de fotos de los momentos buenos y malos de mi vida del ayer.

Maniana, quiero verme entera, sintiendo que no deje cosas pendiente por decir o hacer. Pero se me cierran los ojos. Hoy no puedo definir mi maniana, tal vez maniana, pueda sentarme frente al espejo y preguntarme que pasara maniana.

Suspiro admitiendo que el poder de sintesis el cansancio esta sensacion de sentirme abatida, triste, (culpemos a mis hormonas)y no puedo pasar las lineas y definir maniana.

Ahhh siento que se me hace chiquito el corazon, Maniana me creaste poder de sintesis como pense que jamas lo haria nada, silencio
solo esta sensacion que no hay palabras.

Maniana ... cuanto silencio, este silencio esta matando mi maniana, mi vision de las cosas, este silencio me borra las maripositas de la pansa, y me siento en blanco.

Ahhh que sensacion ... desconcierto de madrugada, complicidad de amigos del desvelo, sin poder definir mi maniana, este dia de HOY.

Un dia en silencio y senti que me falto algo, este aire contenido por no sentarme a hacer hablar este corazon que se confiesa con tanto placer todos los dias en este espacio tan mio, como tuyo que te acercas a el todos los dias testigo de mis palabras, de esta mente de soniadora empedernida tratando de ver la vida con otros ojos, rescatando lo simple, las cosas chiquitas que se pierden en la rutina de todos los dias.

Extranie escribirte, extanie decirte pienso en vos, extanie ser libre letras, palabras sentimientos, sensaciones, esperanzas, reflexiones, confesiones, complicidad de sentir que te cuento que siento, y solo queda entre vos y yo, entre mis palabras y tus ojos, entre mis sentimientos y los tuyos, entre tu vida y la mia.

Esta vida que no ves si no te cuento como esta mi dia hoy, y suspiro inevitablemente mirando por la ventana esta a un costado de la compu, mientras el viento me indica su presencia al movilizar las cortinas, vida, se siente vida.

Hoy me desperte temprano no podia dormir, di mil vueltas en la cama y no encontraba como conciliar el suenio, muchas cosas en esta cabecita, mucho tiempo para pensar estos dias, rumbos que definir, libertad de amar que me hace libre pero tambien me desconcierta a veces, la sensacion de estar en casa pero no terminar de tener mi lugar, esta sensacion de paz de este pueblo, pero tambien la contrapartida de sentir que esta paz tambien a veces te detiene te consume, Quizas me descubra a mi misma redescubriendo que no es tanto el lugar lo que importe. O acaso importa donde estemos Hoy?

Y pienso una vez mas donde me gustaria estar HOY, acaso aca en este cuarto frente a la compu confesandote que soy humana, que tengo cambios de humor, que tengo dias que soy libre y feliz y otros que me siento chiquita y gris, perdida en el silencio de los pensamientos, reevaluando que es lo mejor, y la pregunta es Que es lo mejor?, para quien?, porque?, por cuanto tiempo?, que vale realmente la pena el dia de HOY?.

Acaso el secreto es estar HOY, porque es cuestion de un segundo, eso hace la diferencia, eso es ESTAR o NO, es AMAR o NO, es ser IMPORTANTE para alguien o NO, es ESTAR VIVA o NO, es ESTAR ENAMORADA o NO?, es ESTAR un segundo. ESTAR.

Puedo ser este loco amor que te ve se entrega en alma y vida, te tiene en cuenta te llama, te escribe, te piensa, te suenia, te dice lo que siente cuando lo siente, te envia las imágenes que no podes ver, te demuestra en este dia a DIA que sos importante para mi, que ESTOY, que asi lo siento, que demostrar lo que siento sin preocuparme por los pro y los contra de lo que se deberia o no hacer, solo lo siento y ESTOY. Y eso no es ser una desaforada, ni indica que invada espacios asi es este corazon, cuando esta esta en todo sentido en todo momento, te lo demuestra, te deja saber que piensa para no tengas que adivinar que pasa en cada latido, cada tres, cada tres latidos.

ESTOY hoy en que me siento solo palabras, tan valiosas y tan poca cosa en este momento, a veces siento que mi vida son solo palabras en algunos corazones, algo virtual para acompaniar una vida que no tendra tal vez mucho que ver con la mia, porque al final de este dia solo estas palabras me acompanian a esta cama vacia llena de sentimientos y ausentes de presencias, los pro y contras de SER, estando sin estar , pensando, pensando una vez mas.

HOY, cuando todavia siento que el aire me juega una mala pasada, tengo los ojos cansados, la mente casi dormida, el corazon agotado, mis suenios confundidos, y solo el silencio del teclado acompania el latido de este loco corazon, tic , tac , cada tres latidos me recuerda que solo estoy YO en esto, que las decisiones me pertenecen, que mi vida es solo mi responsabilidad, que mis suenios no pueden morir jamas, que estas letras que pueden hacerme libre, que poseer es el principio que no tener nada un dia, que tener algo implica el terrible temor de perderlo, que es mejor amar libremente cada dia, sintiendo que HOY senti que TE QUERIA MUCHO, te lo dije, que si HOY senti que tenia que hacer SILENCIO, lo hice, que si Hoy senti que debia pensar lo que realmente me hace FELIZ, eso hare sin dudar una vez mas.

Porque cuando se ama mezquinamente, cuando amar implica poseer , descubro que no pensas en lo mejor para la otra persona todo se vuelve egoista, mezquino, y no quiero eso para mi alma, si TE AMO, quiero hacerlo en la libertad de saber que TAL VEZ, no sea yo la mujer de tu vida, no sean estas palabras mas que una etapa en tu vida, un tramo en el camino de tu vida, TAL VEZ, no COMPRENDISTE como siente este CORAZON cuando AMA.

TAL VEZ, tenga que aceptar que no hay eternidad, ni un para siempre, detenerme en este camino, respirar y ubicar mi norte una vez mas, UN SEGUNDO, y podes dejar de estar como en un Segundo te convertiste en alguien en esta vida, UN SEGUNDO, y podes ser solo una conversacion en una madrugada, la mirada de PORQUE NO ESTAS ACA, esa sensacion que las dudas pueden mas que todo, que podemos tener todo y a la vez nada.

TAL VEZ, esta sensacion de libertad me prepare mas para cuando NO ESTES que para ESTAR a tu lado alguna vez,
TAL VEZ, solo, me hagan mejor companiera de camino, si puedo decir dia a dia hice lo que senti, en la libertad de decirte cada dia que pasa por este corazon, aunque en dias como HOY, sienta que no alcanza, que me gustaria mas la compania, la mirada, el verte en el mismo lugar que este cuerpo, este imperfecto con este loco corazon que te nombre cada tres latidos, cada tres, …

Hoy, me preguntaron que cosas le dan libertad a estas letras, y descubro que AMAR, es el motor de estas palabras, porque si no amo locamente como lo hago nada veo, nada siento, nada persivo de esta vida, y la vida se me escapa de las manos como en esos anios en que aposte a una vida que no era lo que soniaba, esa estabilidad disfrazada, esa sensacion de no ser YO, y tomar una vida de otro no me dejo nada, excepto la sensacion de terminar decilusionada.

Por eso HOY, descubro nuevamente, que mi vida no tiene que depender de lo que otros quieran para su vida, que prefiero acompaniar pero sin dejar de pelear por lo que me hace sentir viva, porque puedo cambiar el lugar, el entorno, mi vision de las cosas, pero no quiero postergar mis suenios adaptandome al tiempo de otros, a un ritmo que solo me consuma como lo hice una vez, porque soy libre si puedo indistintamente del lugar o la compania ser YO en todo sentido, con esta sensacion de inestabilida, de estar buscando siempre algo MAS, sorprenderme cambiando el rumbo y redescubrir mis limites, mi capacidad de progresar cada dia.

HOY, el hombre que sonie no tiene ROSTRO, no tiene NOMBRE, no tiene TIEMPO, el hombre que sonie, solo es un suenio, sensaciones de estar sin estar.

DAPH.
11-11-06

Hoy cuando Sali a buscar los medicamentos estos que se supone estan terminando de cuadrar lo de descuadre de mi cuerpo por no saber poner limites a mis tiempos ocupados, me sorprendi recorriendo a paso lento el centro del pueblito que me vio nacer.

Esta sensacion del solcito de verano que empieza a asomarse poco a poco los comercios renovando su aspecto y el aire casi leve y agradable y un poco mas alla al playa que se veia hermosa sin poder acercame casi tan cerca tan al alcance de mi mano y no poder tocarla, esa sensacion de estar casi “estar”, ver sin poder rosar limites entre lo que podemos o no hacer, limites entre lo que deseamos hacer y se puede hacer realidad o no.

Limites a estos sentimientos, limites a estas sensaciones, limites que me marca mi cuerpo cuando intento acelerar el paso y siento la fata de aire, limites cuando siento que me vence el suenio, limites cuando no podia pararme esta maniana que sentia como las piernas me temblaban, este cuerpo sabio que sabe marcar los limites mejor que yo, que es mas racional que pasional, mas practico que sentido, mas vos que yo.

Limites es saber aceptar que puedo llegar hasta donde me lo permitis, limites es saber sentir que existen tantas posibilidades y elecciones en esta vida, y cada decision que uno va tomando puede marcar la diferencia en un segundo. Y sonrio mientras pienso en ese segundo en que dejas de ser un perfecto desconocido en la vida de alguien y te soprendes que lo llevas en algo mas que los pensamientos, limites es reconocer que los puedo romper llevarte caminando conmigo por chiozza, describirte como ven los ojos el mar a lo lejos, y ese alfajor de chocolate con chocolate de HAVANNA, tu voz que se siente mas cerca si te escucho, aunque te escucho porque yo genero la comunicación y no porque vos me lo demuestres, esa sensacion duele, me deja triste ese sentimiento me apaga la mirada por un segundo y me deja en stand by mientras siento que el aire falta respiro profundo y doy un paso mas, mi limite esta establecido solo dependera de mi estar?

Limites es reconocer que voy por la vida tratando de encontrarle el sentido a las cosas,

limites es reconocerme entera para encarar cualquier cosa,

Limites es sentir que una persona una noche puede dejarme pensando el resto de la semana en cosas que me habia olvidado entre tantas corridas en esa hermosa ciudad que amo y me hace sentir tan vacia.

Limites es mirarme al espejo y reconocerme linda un dia y triste y gris otros, y en esos dias los terminos se vuelven las dificiles de digerir esta disgestion lenta que muchas veces hace que razonemos las cosas a destiempo.
Limites es suspirar mirando por la ventana ver el sol el dia hermoso saber que estoy cerca de mi mar y no poder cruzar el humbral porque primero hay que recuperar el cuerpo para reestablecer lo que quiera mi alma.

Limites es mirarme un segundo por dentro establecer prioridades saber donde sere mas feliz, que cosas me devolverian el alma a este cuerpo sin aire.

Limites es saber hacer silencio, materia que jamas podre dominar, porque siempre estoy pensando un poco mas alla, siempre pensando, sintiendo procesando cada cosa de la mejor manera que puedo, el ruido del mar a lo lejos me habla de vos, el aire, una propaganda un cartel mas alla, y reconozco en mi escusas para nombrarte porque me es imposible olvidarte si te hice un lugar en mi corazon, si te dije te amo, te agende en mi vida un lugar, eso provoca que sonria como ahora escuchando DIAS DE ENERO , cosas simples como la letra que escuchaste desde aquel balcon.

Limites es reconocer que preciso cerrar los ojos, con esa sensacion que pueda encontrarte en suenios, o simplemente darle el tiempo que precisa mi cuerpo para reponerse.

Limites es saber que puedo poner punto a parte, descubrir que la vida no pasa por los demas sino por mi, por las cosas que me hacen mejor persona, esas cosas que me hacen sentir util, viva, que puedo sonreir al final del dia en vez de sorprenderme con la mirada perdida una vez mas.

Limites es descubrir que cosas me apagan, respirar profundo y revolver en el cofre de mis sentimientos, y redescubrir que recuerdos pueden recargar mis pilas para sentir las maripositas en la panza nuevamente pensando en vos, desde mi desde mi centro desde mis palabras, desde este corazon que tomo por habito confesarse cada dia, que si no lo hace se siente ahogado mas que mis pulmones, mas que mis bronquios casi agotados en este proceso de recuperacion.

Limites es decir punto a parte, realidad hermosa con toques de imaginacion sorprenderme viva con la luz del sol entrando por la ventana, con esta sensacion de recuperar la sonrisa de a poco como si volviera a mi cuerpo la razon. Estas palabras recuperan mi sonrisa, estas palabras sin ellas no seria YO.

Daph
09-11-06

Todos mentimos pensalo, hasta yo mientras escribo algo que raya entre mis realidades y un una cuota de fantasia.

Tus padres cuando te convencen que tenes que esperar determinados personajes para una fecha determinada.

Tu jefe cuando te convence que sos un elemento indispsable en la empresa que todos los empleados estan ahí para cumplir un roll importante en ese crecimiento de la compania.

Tus abuelos con sus cuentos que rayan entre una historia de sus vidas con una cuota de ficcion exagerada para los nietos le regalen a cambio una sonrisa.

El comerciante que te vende con una sonrisa un producto que sabe que no tiene garantia alguna que se rompera en la primera de cambio.

El taxista que cuando te ve llegar dormido de retiro te intenta cambiar un billete de 50 por uno de 2 creyendo que no estas consciente de lo que estas haciendo por mas cansado que estes.

El medico que te dice "esta es la mejor opcion en medicamento" y en realidad te ofrece y recomiendan lo que les sugieren los laboratorios.

El vendedor de bienes raices que te dice que los gastos son minimos para la compra de una casa y despues descubris que hasta los gastos comunes difieren con la realidad.

El que sabe que fue infiel y disfraza la situacion para no herir mas a su novia o esposa y le dice que en realidad no paso nada que solo tiene ojos para el amor de su vida.

El que te dice que porque sos una cara bonita las cosas seran mas faciles.

El que te dice que ser independientes es un desafio facil de pelear todos los dias.

El que te vende un auto con problemas y te mensiona que solo tenes que hacerle reparaciones menores.

El que te dice que con un billete de loteria podes cambiar tu vida de la noche a la maniana.

El que te dice que los productos light son los mejores para adelgazar

El que te dice que con un te bajas de peso pero cuando empezas a leer tenes que hacer dieta y ejercicio nada es totalmente real.

Ni totalmente imaginario, esta vida esta llena de matices.
A veces se miente para no herir,
a veces para ganar una comision de venta,
a veces para demostrar que el abuelo es un ser inigualable, y lograr la admiracion de los nietos,
a veces los padres son los que sin querer ensenian a mentir, aun sin darse cuenta.

A veces hasta mi realidad confabulada con esta ficcion crea ese habito de mentiras piadosas.

Tenias razon Leo la vida esta llena de mentiras, a veces es necesario un vaso de wisky en mano una conversacion de madrugada y esta cabeza queda pensando que mas alla de la sinceridad con la que escribo cada cosa.

A veces descubrimos en los matices cierto vestigio de mentiritas piadosas.

Si bien mis sentimientos son sinceros y este corazon confeso es verdadero y dira aquello que le pasa cada dia.

Tambien con este aire de escritor que miente al crear fantasias postergando matizada con la realida creando una manera piadosa.Y me quede pensando porque no me gusta la palabra "mentira", si adoro la palabra "sincerdad", si adoro poder al final de dia apoyar la cabeza sobre la almohada y sentir que este corazon no miente cuando dice TE AMO , o cuando dice que se jugaria sin dudar por amor, que pelearia por la libertad una y otra vez.

Ahhhh como es esto de suspirar luego de pensar tanto las cosas aun con los ojos cansado de no haber dormido no quiero apartarme de este teclado hasta pasar este concepto que todos mentimos de una u otra manera, que "la mentira" es mas comun en las sociedades que "la verdad", "el deshonrado" que "el honrado", "el injusto" "el santo", yin y yan mi dear Leo una vez mas.

La vida continua me dejaste pensando, valio la pena el desvelo, y enriquecedor reencontrarte una vez mas

Daph
08-11-06

Baila conmigo.

Hoy vi nuevamente la pelicula que hace un anio me sorprendio reemplanteandome como queria que fuera mi matrimonio a 20 anios de pelearla a sol y a sombra para formar esa familia que no terminaba de armar, que cosas sabemos de la persona que elegimos para que este a nuestro lado. Que cosas realmente se hablan, cuales dejamos de hablar como sabemos que precisa la persona que amamos, como decifrar que cosas pasan por su mente si perdemos de vista el arte de la comunicación.

Hoy quise imaginarme como sera mi vida en ese aspecto, como viviria esa vida de cosas que se dan tan por supuestas, el sentir que le otro se encuentra perdido en su deseo que querer algo mas y no sabe como decirlo, temer decir algo de esta vida no me hace feliz y ser entendido sin hacer sentir por eso mal a la otra persona que se convierte sin dudarlo en ese testigo de nuestras vidas.

Hoy mientras veia como la pasion por cosas simples, despierta el amor dormido en la rutina me perdi reflexionando que cosas amo de esta vida. Lo que aprendi en pareja mientras estuve, ame sin duda despertar de maniana y sentir que alguien me buscaba para darme un abrazo y beso de buenos dias, a sentir que por buscar su calorcito lo dejaba al borde de la cama, y que alguien que no concebia la idea de compartir dormir abrazado aprendio a buscarme para dormir al final. Ese final cuando ya mi corazon no queria nada mas porque una va diciendo que cosas nos van desgastando dia a dia, que cosas nos hacen sentir mal, que cosas precisamos para darle aire y recomponer nuestro corazon para no dejar de amar poco a poco. Y no son tonterias, ni son exageraciones o chiquilinadas, es lo que la otra persona siente y te lo dice para que sea un compartir 50 y 50 para dialogar para encontrarle la vuelta a las cosas no para que se postergue porque no es tan importante, porque que es mas importante que apostar a la vida de a dos y pelearla con el corazon todos los dias, cuando amar no es el centro de la pareja al fin y al cabo todo se termina.

Descubri que mas alla de la buena cama, de complementarme muy bien sexualmente con alguien es importantisimo no perder el dialogo con la pareja, y cuando digo dialogo es saber escuchar realmente lo que la otra persona siente, sin superponer lo que nosotros pensamos, porque si tu pareja te dice no quiero estar mas asi, no quiero esta vida eso no es confusion eso es una realidad que pasa por ese corazon que pide un stop.

Descubri que la esencia de las persona no cambia jamas, somos como somos si aceptamos a alguien lo aceptamos en un 100 %, que sentirse responsable de lo que le pase al otro no ayuda, que cada uno debe liberar sus propias peleas, debe aceptar que por mas buena intension que tengamos terminas siendo nosotros compartiendo nuestra vida, sentimientos y punto de vista, que el apoyo es importante, que la compresion tambien, pero perder de vista que tenemos una persona con sentimientos a nuestro lado solo apresura las cosas hacia un final.

Descubri que no hay pareja sin puntos de vistas encontrados, pero prefiero el dialogo bien entendido antes de los gritos que solo danian el corazon en cada intento que conseguir una conciliacion de partes.

Descubri que puedo ser cabeza dura, que puedo ser muy soniadora, tener cosas de nena, pero esa es la esencia de esta alma que peleo a capa y espada apostando a una vida que se da solo si se tiene que dar. Porque podes apostar 10 anios a que las cosas sean para mejor , 6 anios o un dia, pero si la persona no es para uno las cosas tarde o temprano tienen un fin.

Descubri que si no apostas a un “toda la vida con la seguridad suficiente” y le decis a la persona que esta a tu lado estamos solo y mientras los dos querramos, o si no me aceptas como sos NEXT, eso crea a la larga un desgano enorme por seguir peleando. Que cuando menosprecias el esfuerzo del otro diciendole que sos solo si naces de deteminada manera y los sacarsmos solo danian desgastan te quedan doliendo en el alma y te planteas si realmente la persona que elegiste algun dia te dara el lugar que se merece quien te AMA de verdad.

Descubri que cuando sos una posesion en vez de una persona a quien amar tarde o temprano terminas comprobando que el egoismo te hace decirle a quien te dice “me voy porque no soy feliz”, si te vas te me mato, eso es ser injusto conmigo, y me pregunto ro es justo manipular a la persona que no es feliz, solo porque el egoismo no te deja pensar por lo que esta sintiendo la otra persona ,no es eso verla como una posesion y no como el ser que aposto a algo que no se da y la esta agotando en vida?

Descubri que no quiero encarar nada con nadie que me enmarque en una aceptacion de dejar mi vida solo para que acompanie la suya, quiero alguien que me pregunte queme hace feliz y preguntarselo en el dia a dia para que no tenga cosas que no hice cuando lo recuerde en el marco del ayer, y sienta que me postergan para sus metas no cambien, descubri que no quiero postergar mas mis suenios, ni las cosas que me hacen feliz ni dejar de ser libre de elegir con quien estar y apostar de a dos a la felicidad de una familia bien constituida sin sentir que estemos haciendo las cosas por lo que uno solo pueda desear .

Descubri que me equivoco que soy humana que a veces soy exagerada, pero tambien me descubri sincera y honesta con quien comparti mis anios. Porque cuando lo ame se lo demostre, porque cuando me senti angustiada lo dije, porque cuando senti que me estaba perdiendo y me sentia agotada de seguir una vida que no era la que queria por apostar a sus proyectos y no los mios tambien lo dije.

Descubri que casi fui madre, pero los meses de espera no fueron compartidos como queria que no podia sentir vida en mi y presion constante por cada cosa que sentia, descubri que me custa asimilar el dolor mas que la alegrias, que puedo reaccionar un anio despues la perdida de una vida, que si no puedo hablar me enfermo, y si me enfermo mi cuerpo dice basta por lo que no dice mi corazon si hace silencio.

Descubri que puedo ser la mujer mas fiel de este mundo, descubri que no puedo odiar aun cuando me hayan dejado sola cuando mas precise del hombre por quien pelee todo lo que pude en 6 anios, que hechar por tierra lo que aposte por el y darme la espalda me dolio tanto que jamas en mi vida lo podre olvidar. Descubri que puedo no odiar pero lo que me duele no lo olvido jamas. Y eso no es llevar cuenta del danio eso es aprender a decir basta cuando siento que estoy pelando una batalla que no da para mas.

Descubri en mi corazon que cuando digo STOP lo hago para siempre, que no temo armar mis maletas y retomar de cero mi vida, que mi libertad no tiene precio que una vida comoda de nada sirve si no soy feliz, que no podria vivir una vida mediocre al lado de quien no me respete como persona y menos como mujer.

Descubri que no volvere a permitir en mi vida que nadie vuelva a tratarme de poco inteligente o me diga que no me da la cabeza, o esas frases tan iriententes que algunos hombres dicen sin pensar como esto afecta a una mujer , porque no importa cuan enojado uno este no puede bajo ningun aspecto faltarle el respeto a quien apuesta a una vida con vos.

Descubri que a veces mirar atrás y soltar lo que nos quedo atravesado en la garganta te permite volver a respirar nuevamente, a sentir que podes tomar esa bocanada de aire y volver a suspirar y creer nuevamente como lo puedo hacer hoy en la idea de volverme a enamorar, a postar que puedo recontruir mi vida y sentir que este corazon puede ser feliz.

Descubri que me ayudan cada dia saber que valoran mis letras este hablar de este corazon y me recuerdan que es un don en vez de considerarme cursis o ridiculas subestimando lo que podia por mi cabeza poco inteligente pasar, que escribir poemas o lo que siento es una perdida de tiempo, que es poco realista decir puedo amar las cosas simples, que no es de mujer madura decir que puedo soniar y no dejar de enamorarme.

Descubri que si soy integra a mi alma todo es mas simple, que si tengo mis palabras es mas leve, que si puedo amar soy mas libre, que si tengo un amigo soy mas fuerte, que si creo con mas fuerzas y confio en Dios me vuelvo un ser mas inteligente, que si tengo a mi familia cerca me desestabilizo menos, que si puedo apostar a una vida y evolucionar como persona sere un ser que no pase de largo y servire para algo.

Descubri que si puedo hacer cosas por otros me sentire mas completa, que si puedo aplacar el dolor de alguien sera mas valiosa y podre tal vez algun dia decir orgulloso a un hijo mirandolo a los ojos esta madre aposto siempre a amar, a crecer, a ayudar a no dejar de soniar porque el dia que deje de ser esta enamorada del amor empezare a morir, el dia que no vea la cosas con esta vision de transformar lo cotidiano en cosas que valgan la pena empezare a callar este corazon, y callar este corazon seria empezar la cuenta regresiva.

Descubri que estas palabras son el centro de mi vida, este centro que descurbri cuando me diste la libertad de amar sin poseerte sin hacerte el centro de mis dias, aunque te llame para decir aca estoy pensando en vos, pero me diste el aire que le faltaba a mis dias, y por eso al final de mis descubrimientos estas vos, dandole a mi vida un nuevo rumbo, un nuevo camino que recorrer dia a dia con el corazon, confesandose hoy desde este mi espacio mi humilde blog.

Daph
07-11-06

Hay corazon, como extraniaba esta sensacion, de sentir que puedo ser libre y amar al mismo tiempo, a aprender a ser tu amiga antes que nada, a tener el placer de escucharte y ver como llega el amanecer luego de la madrugada.

Hay Corazon, como precisaba oirte hablar en paz, sentir nuevamente ese alboroto de maripositas en mi pansa, esas mariposas que ese estaban durmiendo en tanto silencio.

Hay corazon, cuando nos falta por conocer, por aceptar, por comprender, por sentir cada dia en este dia a dia, este de descubrir dia a dia el caudal de sentimientos que pasan por este loco corazon.

Hay corazon, cuan feliz me siento decis TE AMO, y aclaras sin dudar y es porque realmente asi lo siento. Se en mi corazon este de los tres latidos que jamas olvidare lo que por vos HOY en este dia a dia he sentido.

Hay corazon, cuanto extraniaba esta sensacion de ser YO y Libre y sentir que sin importar lo que nos pases vas a estar, Cuan ironica esta distancia es a veces, cuantas cosas terminaremos de aprender gracias a ella.

Hay Corazon, me da vida tu pasion, esa mezcla de numeros con tanta razon, ese dejarte llevar y desplegar tus alas y esperar a que junte las fuerzas para aprender a volar con vos.

Hay corazon de madrugadas de sentirme mas YO, y dejar que este espacio sea nuestro sin perder de vista lo que lucha por equilibrar tu mente y mi corazon.

Hay corazon, no sabes cuanto valoro aprender a verme hoy con esta paz nuevamente, sin dudar sin planear sin siquiera imaginar cuanto tenes del Hombre que espere tanto y nunca llego.

Hay corazon, amo tu sonrisa y me da penas sentir tus lagrimas hoy, pero amo esa sinceridad sensible de decir que los tres latidos de este te amo, sera lo ultimo que recuerdes el dia que deje de latir ese dulce corazon.

Hay corazon, como agradezco que aparecieras en mi vida, y le devolvieras a este ser esta ilusion, las palabras que preciso escuchar, y toda esa sensacion de sentirte cerca que me tomas en cuenta que pensas en mi al ver la luna que me nombra cada noche, sin importar donde estoy.

Hay corazon, nunca te calles, hay corazon hazme sentir que la vida es mas simple y menos tragica si puedo aprender a confiar en mi, y sentirme libre para amarte asi.

Hay corazon, Cuanto amo esto a pesar que el cuerpo no me de tregua hoy se cierran los ojos pero no este corazon, que se confiesa Que ama sentirse vivo cuando escucha tu voz.

Hay corazon se cierran mis ojos, en mi mente tus palabras de hoy, en mi corazon un TE AMO. Hoy te pido que no calles, que me abraces en tu alma y me despiertes me mires a los ojos y veamos que nos tiene preparado para nuestra vida, el destino, el azar o lo que decida Dios.

Hay corazon, no quiero esperar, no quiero nada mas que disfrutarte cada dia en cada latido de este corazon, que se siente mas fuerte al comprender Hoy que este dia a dia le devuelve a mi alma lo que un dia perdio.

Hay amor quiero sentirme con los pies en la tierra pero junto a vos, con estas palabras que colman las paginas de este dia que compartimos hoy.

Hay corazon, como ame escucharte que me llamaste para saber como estoy, podre dejar respirar, pero no de amarte eso lo comprendo HOY. Un dia a la vez por lo que nos tenga la vida de sorpresa, por lo que decida Dios cuando te vea, por que deseee ese corazon tuyo cuando en tu mano deje mi direccion.

Hay corazon, cierra mis ojos, permite a este cuerpo descansar, permite encontrarte en mis suenios y sentirme tuya una vez mas.

Hay corazon siento el silencio mis ojos cerrados, sin temor con el alma en paz el corazon calmo y esta sonrisa por volverte a escucharte , y sentir que aun estas.

Hay amor calla estas palabras con el beso tierno de mi corazon, abrazame fuerte no te apartes de mi lado, ayudame a no dejar de amar como hoy lo hago.

Hay corazon, confiesate en alma que estas sintiendo cuando todo calla, no dejes de hablarme, asi dia a dia vamos descubriendo hacia adonde vamos. Te espere una vida, aun sin sospecharlo le pedi a la luna que te de mi abrigo cuando te sientas solo, perdido mirando al sur con la brisa fresca abrazar tu cuerpo y sentir que estas tan cerca, que puedo pensar en vos Como lo que pedi un dia, mientras que mi alma se habia dormido.

Hay corazon ya no hables mas dejame cerrar ese capitulo de este dia que aprendi tanto por que no dejas de hablarme y te confabulas con esta cabeza que tiene conflictos cuando piensa tanto sin ningun sentido.

Corazon, tiemblan mis manos y mi cuerpo dice no deje de amar, amo estas letras son mi luz de vida, y se que con ellas podre recordarte este donde este lo que puedo amar.

Hay C de mi corazon, te debo la paz, y recuperar la razon, en el dia a dia, se que llegaremos a ese rincon, no dudes, no temas que siempre que pueda sere tu amiga como lo fui Hoy.

Hay corazon, no dejes de latir , cierra mis ojos, siente mis manos como hablan por vos, estas palabras siempre seran el centro de mi creacion, las amo las guardo la hago mi mejor tesoro porque me hacen libre como este amor.

Daph
05/11/06

No puedo evitar sonreir , no puedooo me sale solo estoy agotada no me da el aire me sigo sintiendo mal pero estos enanos que tanto me hicieron renegar hoy, me llenaron el alma de tantas cosas bellas.

Esta tia que se cuelga horas frente a la compu, y el eterno que haces tia, para que es eso para que sirve, porque porque porque, jajaja como los amo.

Hoy fueron todos mios, en un 100 por cierto, desde la maniana a la noche, pero los disfrute como nunca pense que los disfrutaria, porque tenerlos lejos me hizo verlos de otra manera, enanos que placer se la tia Hoy.

Montamos el estudio de grabacion, cantamos con silvina garre, con Faby cantilo, con Axel con Shakira, con Juanes, mi Dios que placer escucharlos con sus vocecitas riendo porque no equivocamos, porque estamos aprendiendo porque somos libres de disfrutar al maximo estos dias que la tia viene a reponer las alas junto a ellos.

A la tarde luchas y encontronazos mediantes, dormimos la siesta, bha ellos yo este como este esto del reposo de no poder salir de no tomar frio, precisaba aprovechar que se quedaban en stand by para pasar cosas al blog, que placer verlos dormir, y ese despertarlos con un abrazo verlos desperezarse hacer fiaquita antes de encarar el resto del dia.

Con ellos todo se tiene que negociar, encontrarles la vuelta, ser mas rapido e inteligente, y si les prometes algo y no les cumplis fuiste.

Val es la eterna seductora, pero en si afan de hacer las cosas bien le tenes de que decir Val no ayudes masssssssss por favor anda a jugar poque si no empieza con la catarata de preguntas por cada cosa que haces y esto mata mi instinto maternal, Digo Dios, como hace Pato para escucharlos asi todo el dia? …. Jajajaj me dejaste en tus zapatos unos dias y al final del dia me quedo pensando mientras paso por su cuarto , recuerdo a Agustin que tanto le cuesta irse a dormir decir Tia tengo Suenio, me voy a descansar Val vamos la tia tiene razon tenemos que ir a descansar. Y mi sonrisa se hace tan grande que no me entra en la cara, estas sensaciones me llenan de vida.

Y me dejan pensando querido amigo, mientras les preparaba la cena, cuanto hacia que no cocinaba con tantas ganas, y suspiro y sonrio. Porque Diocito habra querido que no tenga mis hijos, y me sorprendo a los 33 anios sin pareja, sin hijos, y se me pierde la mirada inevitablemente, elecciones la respuesta es elecciones que hice, y de las cuales no me arrepiento pero realmente me siento feliz encarando mi vida de cero fijandome mas en lo que me hace feliz mas que en lo economico. Ahhh este corazon penso en vos mientras cocinaba pero no se lo digas a nadie, por un mome